Эта история расскажет нам о том, как ботаник, гопник и торчок попадут в прошлое в связи с неполадками в машине времени. Место действии: 2012 год. Россия. Москва. Квартира ботаника. Ботаник нажимает кнопки на машине времени (она похожа на шар с пультом управления) и разговаривает сам с собой: Давай, работай моя малышка. Ты должна помочь мне сдать экзамен по истории. Я хочу увидеть прошлое нашей цивилизации! А теперь давай запускайся! Он нажимает большую красную кнопку, шар начинает мигать красным светом и издавать писклявый звук. Ботаник: Чёрт! Что-то я упустил! Заткнись проклятая машина, пока Серёга с Димоном опять не пришли ругаться! Начались грозные стуки в дверь и крики за дверью: Слышь очкастый придурок, открой дверь, пока я её не выломал. А за ним ещё голос: Открывай брат, мы пришли с миром! Ботаник кричит в ответ: Пацаны, всё в порядке. Можете идти домой, я сейчас выключу эту машину. Опять крик из-за двери: Я тебе сейчас под дверь нассу, придурок проклятый! Ботаник: Ээээ… Не надо, я сейчас открою! Ещё голос из-за двери: Давай скорее, брат! Мы уже заждались! Ботаник бежит к двери и открывает её. Тут в хату вламываются 2 чувака лет 22-24 и хватают ботаника за руки. Серёга: Ну всё засранец, тебе крышка! У меня бошка болит с будунищща, а ты как последняя паскуда у себя на хате врубаешь кукую-то пищалку и терроризируешь мой мозг! Димон: А я… А я пришёл у тебя шоколадку попросить, чёт меня на хавку пробило после утреннего косяка. Ботаник: Пацаны, не бейте. Шоколадка на кухне. Тут звук от машины времени становится ещё сильнее. Серёга: Что это за херня, твою мать? Ты чё, ещё не вкурил тему, которую я тебе сейчас по полочкам раскладывл про мою бедную больную голову? В чачу захотел? А ну выруби свою трахтелку! Димон: О чёрт. Я кажется слышу звуки из параллельного мира, похожие на звон! Тут машина времени срабатывает и происходит голубая сфера и вся наша банда переносится в прошлое, а точнее в древние времена до нашей эры. Проходит загрузка и наши персонажи очухиваются на пляже, а точнее на острове посреди какого-то океана. И начинаются их слова: Ботаник: Ура! Машина времени заработала! Я сдам доклад по истории и совершу переворот в науке! Серёга: Какого хрена произошло? Слышь чмо очкастое, куда ты нас завёл? А ну живо верни нас домой, пока я тебя не утопил! Димон: Обана! Я кажется умер и попал в рай! Пацаны, мы в раю! Серёга: Димон, мы не в раю! Мы хер знает где! Димон: Что-то я совсем растерялся. Наверное это из-за нервов. Нужно успокоиться. После этой фразы он достает из кармана прозрачный пакетик с планом и начинает забивать косяк. Ботаник подходит к машине времени и произносит: Пацаны, атас! Мы попали во времена динозавров! И машина времени немного повреждена. Она отправит нас домой только после того, как остынет. А то она сильно нагрелась. Серёга: Тебе чё, жить надоело, жаба очкастая? Какого хрена мы делаем во времена динозавров? Скоро начнётся мой любимый сериал про зеков. А ну сейчас –же перенеси нас обратно! Димон докурив быстро косяк произносит: Что-то вы пацаны меня совсем обеспокоили. Я динозавров только по телеку видел. Моя учительница по истории ещё в 5 классе мне говорила, что динозавры вымерли давно. Чёрт, а если эти рептилии нас тут пропалят? Ухх…. Надо успокоиться. Достаёт покетик с планом и забивает ещё один косяк. Серёга: Димон, ты не очкуй! Щас этот крысёныш остудит машину времени и перенесёмся домой, там дадим люлей этому засранцу и всё будет у нас ништяк! Я тебе даже шоколадку куплю. Димон: Спасибо, Серёга. Ты прям меня успокоил. Ботаник: Серёга, Димон может пока погуляем по острову? Познакомимся с местными обитателями. Серёга: Хочешь стать завтраком для динозавра, упырь очкастый? Димон: Погоди, брат. Давай реально прогуляемся? А то как-то мне палевно сидеть на одном месте. Я уже залипать начал. Серёга: Не залипай только, Димон. Хорошо, пойдём прогуляемся. Вся команда собирается и идёт в лесную чащу и находят там поле конопли. Димон падает на колени и произносит: Братья! Я же вам говорил! Мы точно попали в рай! Достаёт из кормана большой чёрный пакет и идёт рвать коноплю. Серёга: Димон, извини за нескромный вопрос, но нафига ты таскаешь с собой пакет? Димон словно одержимый срывая листья изрекает: Мама послала меня в магазин за хлебом и колбасой и для этого дала пакет. Но я решил сначала зайти к тебе, дунуть дудку для настроения, а потом уже сходить в магазин. Серёга: Тогда всё понятно. Ты только смотри, маме этот пакет не принеси. А то она точно в обморок упадёт. ( подхихикивает) Ботаник: Машина почти остыла. Скоро можно уже будет перемещаться. Тут из кустов вылазиет большой динозавр и начинает рычать: Арррр! Реакция команды: Димон: Нет, братья. Я ошибся. Мы не в раю! Серёга: Что это за херня? Слышь увалень четырёх глазый а ну сейчас же врубай свою машину! Ботаник : Но она ещё не остыла, могут быть сбои! Серёга переходит на крик: Быстро врубай её!!!! Ботаник нажимает на кнопку и они отправляются в следующее путешествие, уже во времена Петра первого!
>>Эта история расскажет нам о том, как ботаник, гопник и торчок попадут в прошлое в связи с неполадками в машине времени. А это что за продукт спермотоксикоза?
>>
Место действии: 2012 год. К чему столько красивых слов?
>> Россия. Ну и в чём прикол? Это же боян.
>> Москва. Просто. Даже слишком просто.
>> Квартира ботаника. Уже из этих строк понятно, что автор недавно закончил первый класс.
>>
Ботаник нажимает кнопки на машине времени (она похожа на шар с пультом управления) и разговаривает сам с собой: Давай, работай моя малышка. Интересно, где это такую траву забористую отсыпают?
>> Ты должна помочь мне сдать экзамен по истории. "Пользователь может играть лесными эльфами..." - вот что это.
>> Я хочу увидеть прошлое нашей цивилизации. Ты что, нацист?
>> А теперь давай запускайся. А вот это уже пахнет национальной неприязнью.
>>
Он нажимает большую красную кнопку, шар начинает мигать красным светом и издавать писклявый звук. Ленин, наверняка, в гробу перевернулся.
>>
Ботаник: Чёрт. Попробуй написать это задом наперёд - смысла станет только больше.
>> Что-то я упустил. Ты бы ещё про Путина написал.
>> Заткнись проклятая машина, пока Серёга с Димоном опять не пришли ругаться. У нас такое каждый день происходит.
>>
Начались грозные стуки в дверь и крики за дверью: Слышь очкастый придурок, открой дверь, пока я её не выломал. Ололошеньки лоло, даже моя мама посмеялась!
>>
А за ним ещё голос: Открывай брат, мы пришли с миром. И снова Сталкеры...
>>
Ботаник кричит в ответ: Пацаны, всё в порядке. Неубедительно! Больше красок!
>> Можете идти домой, я сейчас выключу эту машину. Хуже ничего не придумаешь.
>>
Опять крик из-за двери: Я тебе сейчас под дверь нассу, придурок проклятый. Подрасти сперва, прежде чем такое описывать.
>>
Ботаник: Ээээ… Не надо, я сейчас открою. ...и поймал воооот такую рыбу! Из этого разряда история?
>>
Ещё голос из-за двери: Давай скорее, брат. Такое только по пьяни происходит.
>> Мы уже заждались. Мой друг... Да тебе не сюжеты писать, а заметки в газету "Жизнь"!
>>
Ботаник бежит к двери и открывает её. Н-да, ещё одна игра - убийца GTA.
>> Тут в хату вламываются 2 чувака лет 22-24 и хватают ботаника за руки. А ещё говорят, что я людей беспричинно оскорбляю.
>>
Серёга: Ну всё засранец, тебе крышка. Партия этого не одобрит.
>> У меня бошка болит с будунищща, а ты как последняя паскуда у себя на хате врубаешь кукую-то пищалку и терроризируешь мой мозг. GTA 5 у вас не получится.
>>
Димон: А я… А я пришёл у тебя шоколадку попросить, чёт меня на хавку пробило после утреннего косяка. Я и в детском саду лучше придумывал.
>>
Ботаник: Пацаны, не бейте. Ага, а копчёный кефир - это вкусно.
>> Шоколадка на кухне. "Война и мир", прямо-таки.
>>
Тут звук от машины времени становится ещё сильнее. Я конечно в своей жизни прочитал и просмотрел много фантастики, но такого я еще не читал!!!
>>
Серёга: Что это за херня, твою мать. Гениальность так и плещет! Где мозг продал?
>> Ты чё, ещё не вкурил тему, которую я тебе сейчас по полочкам раскладывл про мою бедную больную голову. Ваш распорядок дня никого не интересует.
>> В чачу захотел. Как психолог, я прекрасно понимаю, что это - наркотический бред.
>> А ну выруби свою трахтелку. Ну что вы опять привязались к Саакашвили?
>>
Димон: О чёрт. Гарри Поттер - не лучший способ вдохновиться.
>> Я кажется слышу звуки из параллельного мира, похожие на звон. Гарри Поттер - не лучший способ вдохновиться.
>>
Тут машина времени срабатывает и происходит голубая сфера и вся наша банда переносится в прошлое, а точнее в древние времена до нашей эры. Это же из того мультика, ммм... не помню, лет в шесть смотрел.
>>
Проходит загрузка и наши персонажи очухиваются на пляже, а точнее на острове посреди какого-то океана. Ну и зачем нам это знать?
>> И начинаются их слова:
Ботаник: Ура. Ты просто наигрался в World of Warcraft. Смирись.
>> Машина времени заработала. Фраза, достойная Джорджа Буша.
>> Я сдам доклад по истории и совершу переворот в науке. Да вы тупой.
>>
Серёга: Какого хрена произошло. Н-да. Преследования со стороны правительства не боишься?
>> Слышь чмо очкастое, куда ты нас завёл. А слабо свой сюжет придумать или только чужие переть можем ?
>> А ну живо верни нас домой, пока я тебя не утопил. оО? Намёк на Кремль?
>>
Димон: Обана. "Молчание ягнят" - вот что это.
>> Я кажется умер и попал в рай. Я понимаю: Сочи, пляж, девушки - это хорошо. Но ВОТ ТАК!
>> Пацаны, мы в раю. Про охрану дворца забыл.
>>
Серёга: Димон, мы не в раю. Ты бы это моему деду сказал - он бы тут же тебя на место поставил. Где уважение к старшим?
>> Мы хер знает где. Это ты на меня намекаешь?
>>
Димон: Что-то я совсем растерялся. Не смей говорить такие вещи в лицо честным людям!
>> Наверное это из-за нервов. Онотолей! Ваше достоинство задели!
>> Нужно успокоиться. Вячеслав Тихонов не понимает, за что ему так.
>>
После этой фразы он достает из кармана прозрачный пакетик с планом и начинает забивать косяк. Из будущего пришёл к нам? Это же абсурд.
>>
Ботаник подходит к машине времени и произносит: Пацаны, атас. Перечитай предложение с конца. Это же чисто цитата из Библии! Грешный нарушитель копирайта!
>> Мы попали во времена динозавров. А ещё "Он был невыбритый". Так ведь?
>> И машина времени немного повреждена. Автор, ты из Америки к нам пришел?
>> Она отправит нас домой только после того, как остынет. Постеснялся бы, не всем такое приятно читать.
>> А то она сильно нагрелась. Как-то напоминает "Ведьмака".
>>
Серёга: Тебе чё, жить надоело, жаба очкастая. Странно, но ме кажется, что эту идею ты спёр у меня.
>> Какого хрена мы делаем во времена динозавров. За такое неуважение к людям к тебе надо применять самые худшие меры.
>> Скоро начнётся мой любимый сериал про зеков. Автор ЛОЛ! До такого ещё додуматься надо!
>> А ну сейчас –же перенеси нас обратно. Вызовите "Скорую"! Автор явно не в себе.
>>
Димон докурив быстро косяк произносит: Что-то вы пацаны меня совсем обеспокоили. Это из разряда "Корованы"?
>> Я динозавров только по телеку видел. Тебе ЭТО кажется гениальным?
>> Моя учительница по истории ещё в 5 классе мне говорила, что динозавры вымерли давно. Логичность изложения безнадёжно утеряна.
>> Чёрт, а если эти рептилии нас тут пропалят. Я понимаю, фигня приветствуется, но фигню нужно обосновать.
>> Ухх…. Необычно. Но логики никакой!
>> Надо успокоиться. Кошмар. В FallOut наигрался?
>>
Достаёт покетик с планом и забивает ещё один косяк. Поверь мне - чересчур сказочно.
>>
Серёга: Димон, ты не очкуй. А говорят, что мафия бессмертна.
>> Щас этот крысёныш остудит машину времени и перенесёмся домой, там дадим люлей этому засранцу и всё будет у нас ништяк. Это на самом деле очень, очень обижает меня. Немедленно исправь.
>> Я тебе даже шоколадку куплю. Логику в студию! Чего? Нет логики?
>>
Димон: Спасибо, Серёга. Логику в студию! Чего? Нет логики?
>> Ты прям меня успокоил. Сериал "Счастливы вместе" - новый сезон.
>>
Ботаник: Серёга, Димон может пока погуляем по острову. Угрожаешь?
>> Познакомимся с местными обитателями. Упячка вновь овладевает! Достали уже.
>>
Серёга: Хочешь стать завтраком для динозавра, упырь очкастый. Эхх... Я аж чуть не прослезился от прочтения этого текста
>>
Димон: Погоди, брат. Меня этим в детстве пугали, когда я кашу не кушал.
>> Давай реально прогуляемся. Очередной Counter-Strike...
>> А то как-то мне палевно сидеть на одном месте. Прямо Пушкин! Что стихи не пишешь?
>> Я уже залипать начал. Не надо нам этого подобия Adult-only!
>>
Серёга: Не залипай только, Димон. Из жизни Сергея Зверева, что ли?
>> Хорошо, пойдём прогуляемся. Из жизни Сергея Зверева, что ли?
>>
Вся команда собирается и идёт в лесную чащу и находят там поле конопли. Из жизни Сергея Зверева, что ли?
>>
Димон падает на колени и произносит: Братья. Странно, но я поржал.
>> Я же вам говорил. А за такое тут бан могут дать.
>> Мы точно попали в рай. Ой-ой-ой, какой же ты ребёнок!
>>
Достаёт из кормана большой чёрный пакет и идёт рвать коноплю. Это ты про себя?
>>
Серёга: Димон, извини за нескромный вопрос, но нафига ты таскаешь с собой пакет. Это не Нью-Йорк, и даже не Париж. Откуда такие вещи?
>>
Димон словно одержимый срывая листья изрекает: Мама послала меня в магазин за хлебом и колбасой и для этого дала пакет. Странно, что с такими идеями ты до сих пор не гопник.
>> Но я решил сначала зайти к тебе, дунуть дудку для настроения, а потом уже сходить в магазин. Катится-катится колобок... и вдруг - лиса! Ничего не напоминает?
>>
Серёга: Тогда всё понятно. Это только у тебя в Урюпинске бывает, или откуда ты там.
>> Ты только смотри, маме этот пакет не принеси. Ну, сколько можно уже?
>> А то она точно в обморок упадёт. Это посягательство на оплоты демократии!
>> ( подхихикивает)
Ботаник: Машина почти остыла. Я бы постеснялся такие вещи писать.
>> Скоро можно уже будет перемещаться. Не смотри больше фильм 2012!
>>
Тут из кустов вылазиет большой динозавр и начинает рычать: Арррр. Немедленно удали. Весь сюжет портит. Хотя весь сюжет и так некудышный.
>>
Реакция команды: Димон: Нет, братья. Немедленно удали. Весь сюжет портит. Хотя весь сюжет и так некудышный.
>> Я ошибся. Немедленно удали. Весь сюжет портит. Хотя весь сюжет и так некудышный.
>> Мы не в раю. Хххххаааа! Фанат Валуева, что ли?
>> Серёга: Что это за херня. А разве за это на три буквы не посылают?
>> Слышь увалень четырёх глазый а ну сейчас же врубай свою машину. Очень оригинально. Прямо как утки в озере.
>> Ботаник : Но она ещё не остыла, могут быть сбои. Очень оригинально. Прямо как утки в озере.
>>
Серёга переходит на крик: Быстро врубай её. Очень оригинально. Прямо как утки в озере.
>>. Очень оригинально. Прямо как утки в озере.
>>
Ботаник нажимает на кнопку и они отправляются в следующее путешествие, уже во времена Петра первого. Очень оригинально. Прямо как утки в озере.
Тогда вся критика ферамона по отношению к другим играм это ОБСЕР
В этой статье я хочу рассказать о своих методах воспитания начинающих игроделов. Большинство народа думает, что я бездушный критик, который ничего не умеет и только ругается на новичков, тем самым отпугивая будущее поколение игростроителей. Предупрежу сразу, что я не такой. Сейчас я раскрою вам свои истинные мотивы своего поведения. Думаю, что кому-то это будет интересно и часть игроделов изменят своё мнение обо мне. Я идеалист и всегда стараюсь всё делать чётко и правильно. Когда я вижу, что тема оформлена чёрти как - это говорит о неорганизованности автора и о его плохих теоретических знаниях. Когда автор видит мою критику и начинает ругаться - это говорит о его нестабильном эмоциональном положении. Человек с сильными эмоциями против критики на начальной стадии не сможет в будущем заниматься играми. У него не будет никакого энтузиазма, и он просто забьёт на всё. Вопрос 1: Почему всё - же я критикую и при этом порой стебаюсь? 1) Я помогаю человеку увидеть его ошибки, которые кажутся нелепыми для игроделов, которые уже не новички. 2) Я отсеиваю людей с железным характером от сильно эмоциональных людей, которые не способны выжить в мире создания игр. 3) Я добиваюсь того, чтобы автору стало стыдно, и он начал исправляться. 4) Я высмеиваю недостатки автора, чтобы он их искоренял. 5) Я устал от того, что порой люди задают вопросы, на которые есть ответы в поисковиках. 6) Я проверяю авторов на их самооценку и на возможность мании самовеличия. 7) Порой люди возвышают себя на пустом месте. Я ставлю их на место и спускаю с небес.
Вопрос 2: Почему я сержусь, когда начинают критиковать меня?
1) В основном критика против меня идёт из-за злости тех, кого я покритиковал. Я критикую из благих намерении, а те новички, что критикуют меня - критикуют из-за плохого отношения ко мне. А это 2 разных грани, одна из которых несёт зло, а не справедливость. 2) Частенько критика бывает глупой. То есть критикующие меня люди предоставляют не аргументы против меня, а дешёвые придирки в связи с их возбуждённым эмоциональным состоянием. 3) Качественную критику я воспринимаю в серьёз и прислушиваюсь. Жаль, что такую критику мне удаётся услышать не часто. 4) Я уже достаточно долго исследую основу создания игр и занимаюсь своими любимыми делами по тексту и меня раздражает, когда приходят зелёные человечки и начинают гнуть пальцы против человека, который прошёл путь от новичка до более опытного человека.
Вопрос 3: Почему я использую сердитые и резкие методы критики?
1) Я всегда верил, что резкий выговор лучше, чем жевание соплей. 2) Я когда-то старался быть добродушным и не делать резких постов с критикой, но было несколько новичков, которые наплевали на меня, после этого я решил принимать только жёсткие меры. 3) Иногда я специально злю людей, чтобы они менялись. То есть разозлились и вместо того, чтоб на всё забить, они бы со злостью начали делать что-то хорошее. Дабы чтобы я к ним больше не придирался. Поверьте, такие люди есть.
Вопрос 4: Всех ли новичков я критикую или мысленно выбираю их?
1) Я не критикую тех, кто действительно что-то делает. Пускай это хоть и маленький проект. 2) Я не критикую тех, кто хорошо умеет излагать свои мысли и излагает правильные мысли. Такие люди близки ко мне по моим убеждениям, и я желаю им только удачи. 3) Я всегда изучаю посты автора и делаю для себя выводы. Если я вижу, что автор затеял что-то грандиозное, но при этом он не эмоциональный фанатик, то я просто объяснюему, что, да как, вместо жёсткой критики. 4) Если Вы попали под мою критику, то это не значит, что я испытываю к вам злость. Это значит, что я указываю вам на недостатки проекта, которые привели меня неприятное удивление. Ведь настоящие игроделы - это не люди с больной фантазией и идеями, а люди с мозгами.
Вопрос 5: В жизни я такой же жестокий, как и на форуме? 1) Я не жестокий. Я просто порой резкий. 2) С окружающими людьми я себя так не веду. Ведь я единственный, кто занимается играми из людей, которые меня окружают в реальной жизни. 3) Те люди, которые общаются со мной в аське, имеют обо мне хорошее мнение. Ибо критика по просьбе, или помощь-это другое дело. Всё-таки публичная критика намного неприятнее для гордости человека.
Вопрос 6: Почему я выбрал для себя такой неблагодарный путь критика? 1) Я не боюсь говорить людям правду. Как на форуме, так и в реальной жизни. 2) Я предпочитаю показывать недостатки, чем лицемерить и говорить, что всё хорошо. 3) Я верю в то, что люди способны манятся и надеюсь, что мои слова могут положительно подействовать на взгляды человека. 4) Это развивает мой дедуктивный метод мышления и навыки излагания критических мыслей. 5) Меня не волнуют мнения обиженных на меня людей. Меня волнует их будущее в области игростроя.
Вопрос 7: Что нужно для того, чтобы я не ругался? 1) Создавайте темы по правилам сайта и вообще, чтобы они выдавали полностью тот вопрос или предложение, которое Вы хотите передать людям. 2) Ясно излагайте свои мысли, а не кидайтесь простыми идеями о том и о сём. 3) Ведите себя примерно и не ругайтесь с окружающими или со мной. 4) Не лгите окружающим и самому себе. 5) Не завышайте своих способностей и реализацию проекта. Я много людей в своей жизни встречал и знаю когда Вы лжёте о себе и проекте. 6) Говорите слово “ПроЕкт”, а не “ПроЭкт”. Порой будущая игра выглядит интересной, но ошибка в этом слове просто убивает. 7) Не пытайтесь со мной спорить. Я всё равно буду при своём мнении, и ваши попытки будут только вам во вред. Если у вас всё правильно, то я даже не буду вас трогать.
Вопрос 8: За что я могу похвалить и делаю ли я это вообще?
1) Да, я пишу похвалу, но не часто. 2) Если Вы в одиночку создаёте интересный проект и у вас уже есть, что показать. То я выделю вам слова поддержки и, возможно, предложу свою кандидатуру в помощь, если буду нужен автору. 3) Если Вы ещё ничего не сделали, а просто написали интересную и оригинальную идею игры, то я вас поддержу. Я сам с этого начинал. 4) Если Вы кого-то красиво покритиковали, то я поддержу вас в этом деле.
Вопрос 9: Почему я позволяю себе критиковать игроделов, если сам не делаю игр на конструкторах и не знаю ни одного языка программирования?
1) Программирование не входит в мою профессию. Я сценарист и гейм-дизайнер. Я занимаюсь другими вещами. 2) На конструкторах создают игры те люди, которым это интересно, и которые в будущем хотят перейти на движки. Мне совершенно не интересно лепить маленькую игру на конструкторе и изучать скрипты. Мне нравится писать игры в ворде, и я не обязан все их в одиночку воплощать в жизнь. 3) Я общался и общаюсь с людьми всех профессии в любительском игрострое и знаю чем каждый из них занимается. Поэтому знаю, сколько нужно народа для создания той или иной игры. 4) Я обладаю достаточной теоретической базой знании, чтобы увидеть ваши недостатки и недостатки ваших проектов.
Вопрос 10: Для чего я написал интервью с самим собой? 1) Я человек честный и написал всю правду о себе, которая хранится в моём мировоззрении. 2) Я не хочу, чтобы незнающие меня люди, думали обо мне плохо. Ведь я никому не желаю зла. 3) Надеюсь на понимание людей и перемену их мнения моей персоне. Если Вы всё равно думаете обо мне плохо, то это ничего страшного. Такие люди всегда были, есть и будут. Важно не то, какие намерения и мысли Вы мне приписываете, а то, какими мыслями и намерениями я руководствуюсь, когда критикую или пишу эту статью. В душе я добродетель и желаю игроделам лишь хорошего, просто порой делаю это скрытно и осторожно. Может страх перед критикой заставит людей задуматься несколько раз, прежде чем публиковать глупую иди не адекватную тему. Помните, что не нужно превышать своих способностей, не нужно врать людям, не нужно кормить обещаниями, нужно просто хорошо выполнять свою работу и быть ответственным. Желаю всем успехов и достижения ваших идеалов!
В этой статье я хочу рассказать о своих методах воспитания начинающих игроделов. Большинство народа думает, что я бездушный критик, который ничего не умеет и только ругается на новичков, тем самым отпугивая будущее поколение игростроителей. Предупрежу сразу, что я не такой. Сейчас я раскрою вам свои истинные мотивы своего поведения.
Вчера написал юмористический рассказик. Эта история расскажет нам о том, как ботаник, гопник и торчок попадут в прошлое в связи с неполадками в машине времени.
FERAMON,прочитал и вспомнил DOS- квест Day of Tentacle, не играл?
