Я думаю, что найдутся люди, которым понравится данная затея ))))
Сейчас я выложу весь материал целиком, который у меня готов про путешественников во времени, а точнее русских пацанов, которые путешествуют во врмени. Но скоро они попадут и в параллельный мир.
Место действии: 2012 год. Россия. Москва. Квартира ботаника. Ботаник нажимает кнопки на машине времени (она похожа на шар с пультом управления) и разговаривает сам с собой: Давай, работай моя малышка. Ты должна помочь мне сдать экзамен по истории. Я хочу увидеть прошлое нашей цивилизации! А теперь давай запускайся! Он нажимает большую красную кнопку, шар начинает мигать красным светом и издавать писклявый звук. Ботаник: Чёрт! Что-то я упустил! Заткнись проклятая машина, пока Серёга с Димоном опять не пришли ругаться! Начались грозные стуки в дверь и крики за дверью: Слышь очкастый придурок, открой дверь, пока я её не выломал. А за ним ещё голос: Открывай брат, мы пришли с миром! Ботаник кричит в ответ: Пацаны, всё в порядке. Можете идти домой, я сейчас выключу эту машину. Опять крик из-за двери: Я тебе сейчас под дверь нассу, придурок проклятый! Ботаник: Ээээ… Не надо, я сейчас открою! Ещё голос из-за двери: Давай скорее, брат! Мы уже заждались! Ботаник бежит к двери и открывает её. Тут в хату вламываются 2 чувака лет 22-24 и хватают ботаника за руки. Серёга: Ну всё засранец, тебе крышка! У меня бошка болит с будунищща, а ты как последняя паскуда у себя на хате врубаешь кукую-то пищалку и терроризируешь мой мозг! Димон: А я… А я пришёл у тебя шоколадку попросить, чёт меня на хавку пробило после утреннего косяка. Ботаник: Пацаны, не бейте. Шоколадка на кухне. Тут звук от машины времени становится ещё сильнее. Серёга: Что это за херня, твою мать? Ты чё, ещё не вкурил тему, которую я тебе сейчас по полочкам раскладывл про мою бедную больную голову? В чачу захотел? А ну выруби свою трахтелку Димон: О чёрт. Я кажется слышу звуки из параллельного мира, похожие на звон! Тут машина времени срабатывает и происходит голубая сфера и вся наша банда переносится в прошлое, а точнее в древние времена до нашей эры. Проходит загрузка и наши персонажи очухиваются на пляже, а точнее на острове посреди какого-то океана. И начинаются их слова: Серёга: Ооо… Чёрт, моя голова! Ботаник: Ура! Машина времени заработала! Я сдам доклад по истории и совершу переворот в науке! Серёга: Какого хрена произошло? Слышь чмо очкастое, куда ты нас завёл? А ну живо верни нас домой, пока я тебя не утопил! Димон: Обана! Я кажется умер и попал в рай! Пацаны, мы в раю! Серёга: Димон, мы не в раю! Мы хер знает где! Димон: Что-то я совсем растерялся. Наверное это из-за нервов. Нужно успокоиться. После этой фразы он достает из кармана прозрачный пакетик с планом и начинает забивать косяк. Ботаник подходит к машине времени и произносит: Пацаны, атас! Мы попали во времена динозавров! И машина времени немного повреждена. Она отправит нас домой только после того, как остынет. А то она сильно нагрелась. Серёга: Тебе чё, жить надоело, жаба очкастая? Какого хрена мы делаем во времена динозавров? Скоро начнётся мой любимый сериал про зеков. А ну сейчас –же перенеси нас обратно! Димон докурив быстро косяк произносит: Что-то вы пацаны меня совсем обеспокоили. Я динозавров только по телеку видел. Моя учительница по истории ещё в 5 классе мне говорила, что динозавры вымерли давно. Чёрт, а если эти рептилии нас тут пропалят? Ухх…. Надо успокоиться. Достаёт покетик с планом и забивает ещё один косяк. Серёга: Димон, ты не очкуй! Щас этот крысёныш остудит машину времени и перенесёмся домой, там дадим люлей этому засранцу и всё будет у нас ништяк! Я тебе даже шоколадку куплю. Димон: Спасибо, Серёга. Ты прям меня успокоил. Ботаник: Серёга, Димон может пока погуляем по острову? Познакомимся с местными обитателями. Серёга: Хочешь стать завтраком для динозавра, упырь очкастый? Димон: Погоди, брат. Давай реально прогуляемся? А то как-то мне палевно сидеть на одном месте. Я уже залипать начал. Серёга: Не залипай только, Димон. Хорошо, пойдём прогуляемся. Вся команда собирается и идёт в лесную чащу и находят там поле конопли. Димон падает на колени и произносит: Братья! Я же вам говорил! Мы точно попали в рай! Достаёт из кормана большой чёрный пакет и идёт рвать коноплю. Серёга: Димон, извини за нескромный вопрос, но нафига ты таскаешь с собой пакет? Димон словно одержимый срывая листья изрекает: Мама послала меня в магазин за хлебом и колбасой и для этого дала пакет. Но я решил сначала зайти к тебе, дунуть дудку для настроения, а потом уже сходить в магазин. Серёга: Тогда всё понятно. Ты только смотри, маме этот пакет не принеси. А то она точно в обморок упадёт. ( подхихикивает) Ботаник: Машина почти остыла. Скоро можно уже будет перемещаться. Тут из кустов вылазиет большой динозавр и начинает рычать: Арррр! Реакция команды: Димон: Нет, братья. Я ошибся. Мы не в раю! Серёга: Что это за херня? Слышь увалень четырёхглазый а ну сейчас же врубай свою машину! Ботаник : Но она ещё не остыла, могут быть сбои! Серёга переходит на крик: Быстро врубай её!!!!
Ботаник нажимает на кнопку и они отправляются в следующее путешествие, уже во времена Петра первого!
Наши друзья очухиваются около одной русской деревеньки. Серёга: Что-то я не наблюдаю своего дома. Очкастый, ты точно перебросил нас в наше время? Ботаник: Боюсь, что нет… Мы сейчас находимся в 1708 году. Сейчас правит Петр 1. Давно мечтал познакомиться с этим великим человеком! Димон услышал всё это и начал забивать косяк, а затем произнёс: Пацаны, у вас есть что-нибудь похавать? А то на хавку пробило ещё пару миллионов лет назад. Серёга: Ладно, я сам виноват, что мы попали в этот год. Я слишком торопил ботаника. Димон, мы же в деревни! Щас замутим у кого-нибудь похавать. Ботаник: Пойдёмте зайдём к кому-нибудь в гости. Я читал, что люди в это время жили добродушные в деревнях. Вся банда подходит к деревенскому домику и видит там пожилого мужика на кресле качалке. Ботаник: Мил человек, не найдётся ли у вас еды и питья для странников? Деревенщина: Найтись то найдётся, а что я получу взамен? Серёга шепчет ботанику: Вот видишь, даже пару сотен лет назад русские люди всё равно были корыстные. Димон: Дедуль, а ты табак курить любишь? Деревенщина: Конечно люблю. Да только хорошего табака сейчас почти нигде не сыскать. Лишь буржуи могут себе позволить нормальный табак. А нам, простым смертным, приходится курить всякую дрянь. Коль есть табак у вас хороший, то и будет вам пища с питьём хорошая! Димон: Да, осталось у меня тут ещё немного хорошего табака. Но предупреждаю сразу, что штука сильная. Её лучше табачить с обычным табаком. Деревенщина: Давай сюда свой табак. Не буду я его табачить с какой-то гадостью. Я предпочитаю чистый! Димон отдаёт бокс травы деду. Дед рассматривает табак: Странный какой-то табак и на запах какой-то не обычный. Это случаем не петрушка? Димон: Нее… Обижаешь, дед. Это просто не русская трава. Ты попробуй сначала, а потом скажешь. Дед начинает забивать трубку травой. Серёга обращается к Димону: Ты ему дал обычную траву, я надеюсь? Димон: Нее… Это качественная гидропоника. Даже у меня с пары париков мозг сносит. Серёга: А если выкурить половину бокса, то какой будет эффект? Димон: Меня бы такая доза убила в слюни. А что такое? Серёга: А дело в том, что дедок вбухал половину бокса в трубку и даже не растабачил. Красные глаза Димона округлились. Серёга замер в ожидании. Ботаник, который подслушал разговор, тоже округлил свои очи и замер на месте. Все троя смотрели на деда, который начал пыхать гидру, словно последний наркоман. Прошло около двух минут. Дед быстро скурил всю гидру и молча смотрел на ребят. Ребята лишь несколько раз переглянулись, а потом Серёга выдал: Дедуль, хавку то принесёшь с водой? А то мы заждались. Дед было открыл рот, что бы что-то произнести, но не смог. Его глаза налились счастьем и он впал в истерику. Дед долго смеялся и не мог остановиться. Потом он сходил в дом и вынес кувшин с каким-то пойлом. Серёга взял кувшин, поблагодарил старика и начал залпом осушать кувшин, но выпив всего 1/3 кувшина, он посмотрел на мир бешеными глазами и упал на колени, после чего пытался глубоко дышать. Дед в истерике побрёл домой и вынес кувшин с водой, разбавленной с вареньем. Серёга накинулся на этот кувшин и было видно, что весь груз с его души начал спадать. По глазам Серёги можно было увидеть, что он был готов убить деда. Дед тоже это заметил и сделал несколько шагов назад. Димон: Серёга, успокойся. Деда просто взяло на приколись. Я после того, как эту штуку курнул, потом поссал в посудомойку. Я нашёл это забавным. Только не заметил мамы, которая в это время на кухне смотрела телевизор. Потом 2 часа бегал от неё. Серёга: А ну отойди. Я сейчас убью этого старпёра! Дед: Успокойся сынок. Я просто перепутал кувшины. Они у меня одинаковые и я не знаю что и где было. Серёга: Да какие нахрен одинаковые? Один желтый, а второй красный! Как можно было их перепутать? Дед: И правда! А мне почему-то всегда казалось, что они оба зелёные. Ботаник: Не нужно было накуривать деда. У него теперь разум помутнел. Димон: Ничего страшного, через часов 6 его начнёт отпускать. Дед: Господа, хотите жареной картошечки с молочком? Серёга: Да я бы сейчас и слона съел. Димон: Дед, а грибочков у тебя нету случайно? Дед: Ну, за грибами нужно идти далеко в лес. Около деревни растут какие-то грибы, но все считают, что они ядовитые и по этому их никто не трогает. Димон: Ладно, пацаны. Я пойду замучу нам грибочков для картошечки, а вы пока где-нибудь тут потусуйтесь и присмотрите за моим пакетиком. Серёга: Хорошо, я пока посушу твою коноплю на печке. Ботаник: Я буду с Серёгой. Димон отдаёт пакетик Серёге и отправляется за грибами. А Серёга и ботаник идут в дом к деду. Дед идёт чистить и жарить картошку. Серёга расстилает коноплю на печке, а ботаник садится в доме на стул. Дед: Сынок, что это за траву ты там сушить собрался? Серёга: Это курительный табак хорошего качества. Дед: А вы мне оставите немного этого табачка? Больно настроение он поднимает, что аж в молодость возвращаюсь. Серёга: Нее, дед. Тебе и так уже достаточно. Боюсь, что ещё одна такая доза и твоё сердце не выдержит. Дед: Ну, ладно. Как знаешь! А почему твой друг такой молчаливый? Серёга: У него круглосуточно идут мыслительные процессы. Он же у нас умный! Ботан, что там надумал? Ботаник: Я покопался в машине времени и смог настроить музыкальный плеер. У меня тут ультрасовременный динамик стоит и может проигрывать музыку в идеальном качестве. Серёга: Вот скажи мне, ну нахрена в машине времени нужен музыкальный плеер? Ботаник: А вдруг станет скучно и захочется музыку послушать. Я ещё много туда чего ввентил и загрузил. Вот только не успел всё настроить. На это нужно время… Тут заходит Димон с радостным лицом. Пацаны, я нашёл отменные грибы! Сейчас пахаваем и всё у нас будет ништяк! Серёга: Ну наконец-то! Я уже думал, что тебя медведь там съел. Димон: На дед, пожарь грибочки. Я тщательно их отбирал. Дед: Ооо… Нет! Это ядовитые грибы! Их нельзя есть! Димон: Дед, успокойся. Я эти грибы ел уже не один раз. Никакие они не ядовитые. Это всё суеверия. Дед: Ну, как знаешь… Я предупреждал. Все покушали за столом! Серёга: Слышь Димон… Я сейчас видел как дракон пролетел за окном. Это нормально? В этом времени были драконы? Димон: Серёга, ты только не злись. Это были галлюциногенные грибы. Я сейчас сам видел, как домовой кусок сыра со стола стащил. Серёга: Это был не домовой, а наш умник с машиной времени. Ботаник: Ааа! Что это за херня? Серёга: Чё ты орёшь? Чини машину. Ботаник: Моя машина времени укусила меня, а потом сказала, что хочет человеческого мяса и что я должен принести ей в жертву себя. Димон: А не обращай на неё внимания. Эта большая печка уже 10 минут рассказывает мне о вреде курения. Серёга: Я только что видел, как гоблин утащил все столовые приборы и тарелки со стола! Чёрт! Мне стрёмно! Димон, нужно что-то делать! Я должен придти в себя! Димон: Ну, это был не гоблин, а маленький троль. Да, побыстрее, чтобы отпустило -это можно. Ботаник: Эмм… Вообще-то это был не тролль и не гоблин. Это дед посуду собирал, чтобы помыть. Серёга: Димон, что нужно сделать? Скажи быстрее! А то на меня стол начал уже тявкать. Хавать хочет, собака. Димон: Нужно искупаться. Холодная водичка быстро приводит в себя. Я тут недалеко видел речку. Пойдёмте искупаемся? Серёга: Пойдём быстрее, пока я не скормил ботаника этому столу. Ботаник: Я только за. Сейчас, только панель управления закрою. Вся тройка идёт купаться на речку. Они оставляют одежду на берегу и ныряют в нижнем белье. Серёга: Воо… Так уже лучше! Димон: Ваще ништяк! Умник, а тебе как водичка? Ботаник: Да, после этих дурацких грибов, водичка-это просто прекрасно. К берегу подходит молодая симпатичная крестьянка со штукой, которой бельё стирают и с корзинкой грязного белья. А потом изрекает: Мальчики, вы не против, если я тут немного бельишко постираю? Ботаник: Конечно нет. Стирайте сколько хотите, я не стесняюсь. Серёга: Девушка, а как вас зовут? Крестьянка: Меня зовут Таня. А вас? Серёга: Меня зовут Серёжа, это Дима, а это просто ботаник. Таня произносит с улыбкой: Очень приятно с вами всеми познакомиться. Серёга: Танюшка, давай с нами купаться? Тут весело и водичка приятная! Таня: Я не могу, я не захватила с собой бельё для купания. Серёга: А ты просто сними верхнюю одежду и купайся в нижнем белье, как мы. Таня: Да я бы с радостью, я девушка не стеснительная. Только вот если бы на мне было нижнее бельё. Я его не особо люблю носить. Глаза Сергея наливаются счатьем и он на какое-то время теряет дар речи и начинает представлять себе пошлые ситуации, где главную роль играет Татьяна, а затем толкает локтём в бок Димона и говорит: Димон, кажется я влюбился! Димон: С кем не бывает брат. Это нормально. Пока у нас есть время, можешь с ней познакомиться поближе. Ботаник: Ты влюбился в неё лишь из-за того, что она не носит нижнее бельё? Серёга: Заткнись сопляк. Ты ничего не понимаешь в любви и женских штучках. Она обладает всеми характерными чертами, которые я очень люблю в девушках. Ботаник: Так всё же дело в отсутствии нижнего белья? Серёга: Это не главное. Хотя и не мало важно. Димон: Ну что, будем вылазить? Серёга и Ботаник: Да, можно уже идти на берег. Вся группа вылазиет на берег. И Серёга подходит к Тане со словами: Танюшка, мне всегда нравились девушки, которые испытывают неприязнь к нижнему белью и особенно, если этих девушек зовут Таня. Таня: Оуу… Я прям засмущалась. В первые в своей жизни слышу такой комплимент. А мне всегда нравились искренние мальчики, которые не скрывают своих чувств. Серёга: Танюшь, может прогуляемся до ближайшего сеновала? Я испытываю к тебе намного больше чувств, чем могу выразить словами. Таня: Так ты ещё и романтик. Ты начинаешь мне нравится Серёженька. Сейчас я занята. Давай вечерком во время деревенской дискотеки отправимся на сеновал и ты покажешь все чувства, которые ко мне испытываешь? А я покажу тебе чувства, которые испытываю к тебе. Серёга: Мне начинает нравится этот век. Ты первая девушка, которая не смущается выразить свои чувства сразу, будучи трезвой. Ладно, Танюська, договорились, тогда до вечера. Таня целует в губы Серёгу и произносит: До вечера, сладенький. Серёга бредёт к своим друзьям с большой улыбкой на лице. А потом изрекает: Ботаник, я был не прав насчёт всего ужаса, которая дарит твоя машина времени. Есть и положительные моменты в нашем путешествии. Ботаник: Спасибо. Приятно слышать. Это первые твои хорошие слова в мой адрес за всё время нашего путешествия. Серёга: Ты давай не расслабляйся. Я редко бываю добрым. Димон: Ну что, братья, пойдёмте в дом к деду? Серёга: Да, погнали. Ботаник: Согласен, нужно уже идти. Солнце начинает заходить за лес. Вся команда идёт обратно в дом. Они подходят к двери и пытаются открыть, но она заперта. Гопник: Отец, чё за дела? Балду решил там в одиночестве погонять на старости лет? Ботаник: Ты чего так резко? Гопник: Да я чёт после этих грибов какой-то сам не свой. Пока с Таней общался, еле сдерживался, чтобы не наляпать пошлых шуток. Голос деда за дверью: Мужики, вы ещё живы? Гопник: Это вопрос или предъява? Дед: Чертовщина какая-то творится. Я покушал этих грибов с картошкой и потом решил сходить в туалет. А когда я к нему подошёл, он выпрыгнул из земли и погнался за мной. Я 10 минут от него бегал по всей деревни, а потом заперся в доме. Там рядом с вами нету туалета? Гопник: Дед, ну ты юморист! Сортир с места не двигался. Это просто у тебя фантазия разыгралась после грибов. Это нормально и пройдёт. С нами тоже такое было. Тебе нужно в речке искупнуться, водичка помогает. Тут дверь распахивается и дед с криками выбегает из дома, после чего несётся в сторону речки. Гопник: Что это сейчас было? Димон: Я полагаю, что сортир забрался к деду домой через окно. Хы) Ботаник: Зачем вы так над дедом издеваетесь? Его сердце может не выдержать такого щока. Гопник: А ты видал, как дед втопил в сторону речки? На олимпийских играх он мог бы занять золотую медаль по стометровке. Так что думаю, что с сердцем у него всё в порядке. Только с сортиром никак разборки не закончит. Димон: Наверное его сортир бегал за друзьями к соседним домам и собирал банду против деда. Гыы ))) Гопник: Хаха. Во я поржал. От души, братан. Все трое заходят в дом. Ботаник: И чем мы займёмся? Гопник: Я предлагаю хряпнуть кувшинчик самогона, а потом дунуть травки из эры динозавров, а потом на дискотеку. Димон: Тему говоришь, брат. Я с тобой. Ботаник: Нее. Я пить и курить не буду. Я в душе интеллигент и я в никогда в жизни не делал ни того и ни другого. Если моя мама узнает, она убьёт меня. Гопник: Ты чё, гонишь? Твоя мама ещё даже не родилась. И родиться не скоро. А пить ты с нами будешь, ты с нами в компании и мы не оставим тебя без выпивки и курёхи. Начать никогда не поздно, тебе понравится. Ботаник: Ну, мне всегда был интересен эффект алкоголя и курева на человека. Особенно на личном опыте. Гопник: Вот и славно. Димон, замути 3 стакана. Я сейчас поляну накрою. Прошло какое-то время. Кувшин уже пустой, а банда в хорошем настроении. Гопник: Давно я не чувствовал себя так хорошо. Всё же, путешествия во времени -это не так уж и плохо. Димон, трава уже высохла? Димон: Сейчас проверю. Димон проверяет листики. Ботаник: О_о. Я чувствую себя таким расслабленным. Даже не знал, что моё тело и разум могут так расслабляться. А то у меня олова вечно забита какими-нибудь формулами, терминами и прочей хренью. Нужно было давно начать бухать. Тогда бы меня и в школе не обзывали и не жил бы я один с мамкой. Нашёл бы себе хорошую девушку и воплощал с ней свой сексуальные фантазии. Гопник: Ну, не всё так плохо. После нашего путешествия, ты сможешь изменить свою жизнь и задуматься над семейными ценностями, а не над наукой. Только не уходи в запой и не подсаживайся на наркоту. Ботаник: Вау. Ты оказывается можешь выражаться литературно, а не как обычно ты любишь. Гопник: Ты думаешь, что я родился уже быдло? Нет. Я раньше был приличным парнем, почти как ты. Я хорошо закончил школу и поступил в университет. Я хотел стать лингвистом. В универе я познакомился с хорошей девушкой и у нас всё было хорошо. Но потом она меня жестоко кинула и я сбился с пути. Я начал пить с горя и курить траву, перестал учиться. Я пытался забыть её и перестать думать о ней. Потом меня выперли из универа и я стал вести паразитический образ жизни. Димон, ну что там с травой? Ботаник: Понятно. Спасибо за откровение. Димон: Да, всё ништяк. Она уже высохла. А через что будем курить? Гопник: Вон, на кухонном столе лежит трубка деда. Через неё дунем. Димон берёт трубку и травку. Проходит ещё какое-то время и все трое уже не только выпившие, но и накуренные. Гопник: Во! Я анекдот вспомнил. В общем так: Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик, сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась. Я обосрался. Димон: Бугага! Аж до слёз! Ботаник: Хы-хы. Забавный анекдот. Я тоже один вспомнил: Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру: -Если что-то будет не так, то ты меня не трогай -Хорошо Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра: -А чего я весь в синяках? -Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, а потом сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.
Добавлено (22.07.2010, 10:34) --------------------------------------------- Гопник: Ха-ха. Не слыхал такого. Надо запомнить. Димон: Ваще уссаться. Я как-то раз из теста сделал колобка и натыкал в него иголок, а маме сказал, что я ежика на ужин приготовил. Потом целый час от неё по квартире бегал. Я вот тоже один вспомнил анекдот забавный: Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Чё пасёшь? За дорогой следи!.. Гопник: Ваще в тему анекдот.Хы. Да тебе книжки юмористические нужно писать. В этот момент в дом приходит дед. Дед: Всё! С сортиром я разобрался! Гопник: Искупался? Дед: Нет. Я не успел добежать до воды. Этот долбанный туалет привёл за собой ещё 5 таких, как он и они преградили мне путь к реке.. Тогда я побежал в сарай за топором. Я решил, что хватит бегать. Я должен нанести ответный удар. Я разнёс этот сортир в щёпки и прибил его друзей. Димон наклоняется к Серёге и шепотом произносит: Как думаешь, сказать ему, что зря он разнёс сортиры соседей и его ожидают проблемы? Гопник: Надо попробовать. Дед: Эти деревенщины ещё будут мне благодарны, что я спас их от этих деревянных убийц. Гопник: Дед, эти сортиры были не опасны. Ты зря разрубил их все. Тебе просто нужно было окунуться в речку. Дед: Нет! Это были злобный твари, одержимые демонами! Все видели, как они меня преследовали и пытались убить! Они мне ещё спасибо скажут. Гопник: Дохлый номер. Дед ещё под грибами. Димон: Я кстати вот что хотел спросить. Дед, ты из-за чего из дома убежал? Дед: Да из-за того, что этот грёбаный туалет полез ко мне в окно и пытался меня достать со своими друзьями. Димон: Ха-ха. Вот тебя торкнуло! Как дома материализуюсь, пацанам пёрлу расскажу про деда -грибоедова! Дед: А вы на дискотеку сегодня собираетесь идти? Гопник: Конечно собираемся. А она уже скоро начнётся? Дед: Дык она уже началась! Гопник: Пацаны, быстрее погнали тусить! Ботан, захвати свой музыкальный центр времени. И все с криками: Урааа! Бегут на деревенскую дискотеку. Придя туда, они сначала широко открывают глаза, а потом начинают ржать от увиденного. Картина была такая: Один мужик играл на балалайке, а второй стучал лошками и в это время вся толпа радостно плясала, попивая разное пойло. Гопник: Вот умора! Буду умирать, буду вспоминать эту дискотеку. Ботаник, вруби что-нибудь весёлое, а то как-то скучно у них тут. Ботаник: Сейчас всё будет сделано, кэп. Ботаник врубает какую-то весёлую песню и сначала вся толпа замирает в неожиданности, а потом начинает плясать веселее прежнего. Гопник: О! Ваще тема! Люблю такую музяку. Димон: Весёлая песенка, оставь. Во время тусы к гопнику подходит Таня и говорит: Серёженька, ты пришёл. Я так рада тебя снова увидеть! Гопник: Привет детка. Я тоже скучал. Ну что, отправимся куда-нибудь в более тихое место и отдадимся эмоциям? Таня: Оу… Серёженька, ты такой милый. Да, пойдём скорее в сарай к моему деду, там очень уютно. Я весь день думала о тебе. Они отправляются в сарай к деду, а Димон и ботаник сели на лавочку и выпили ещё самогона, который им вручил какой-то добрый житель деревни. Ботаник: Димон, мне так хорошо! У меня появилась одна интересная мысль по поводу новой функции в машине времени. А давай переместимся в параллельный мир? Димон: Брат, это хорошая мысль! Я никогда не бывал в параллельных мирах. Это будет интересно! Вдруг там растут новые сорта наркотической травы и ещё какие-нибудь штуки прикольные! Ботаник: Ща всё будет, Димон! Нужно тут только кое-что переделать в системе. В этот момент к ботанику подходит развратная крестьянка и говорит: Привет симпатяжка. Меня зовут Света. А тебя? Ботаник: Эмм… Меня зовут… В этот момент его обрывает Димон: Светка, его зовут ботаник. Хы-хы )) Света: Очень приятно с тобой познакомиться. Тебе тут нравится? Ботаник: Ну, тут весело… Света: Может уединимся где-нибудь? А то мне как-то скучно, а рядом с тобой, у меня сразу повышается настроение. Ботаник: Ну… Я даже не знаю… Димон: Давай шуруй со Светкой, брат. Девушка тебя ждала много сотен лет, иди )) Светка хватает ботаника за руку и куда-то уводит. Машину времени он забирает с собой. Димон: Ну вот… Теперь можно и дунуть моей сладенькой травки из древней эпохи. Достаёт трубку и начинает дуть траву. К нему подходит девушка и говорит: Приветик. А можно с тобой покурить? Димон: Прива! Да, садись, вместе веселее. На, держи. Катя: Спасибо. Меня Катя зовут. Димон: А меня зовут Дима. Ты только большие затяжки не делай, табак крепкий. Катя делает затяжку и начинает кашлять агх агх. Катя: Да, очень крепкий. И странный… Какое-то странное ощущение по всему телу, чувствую лёгкость. Димон: Да, так и должно быть. На, курни ещё…. Катя пыхает уже с Димоном во всю. Катя: Димочка, ты такой милый. Может пойдём отсюда куда-нибудь в более тихое место? Мне что-то очень захотелось романтики. Димон: А я не против, пойдём. Покажу тебе романтику. Они встают и уходят. А действия переключаются на Серёгу и Таню. Они лежат в сарае на сене, там зажжена лампа. Гопник: Танюшка, а у тебя резинки с собой есть? Таня: Что ещё за резинки? Гопник: Оу… Чёрт, я совсем забыл, что их изобретут ещё не скоро. Таня: Ну, Серёженька, расскажи, что за резинки? Гопник: Хорошо. Резинка-это мы так называем презерватив. Это такая штучка, которая надевается на мужскую писю и защищает девушку от беременности. То есть обеспечивает безопасный секс. Таня: Нее… Я про такие штуки не знаю. Первый раз слышу. Но ты не беспокойся, я не могу забеременеть. Я уже пробовала несколько раз, но ничего не получалось. Видимо, что сам бог этого не хочет, так что можешь не стесняться попробовать зачать мне ребёнка. Гопник: Ааа! Ну, тогда всё замечательно! Ты никогда не забудешь эту ночь, я тебе обещаю. Действия переходят на ботаника и Свету. Света приводит ботаника к берегу речки, там тихо. Света завалила ботаника на землю и начала с ним целоваться, затем начла расстёгивать на нём рубашку. Ботаник: Светик, может не будем торопиться и лучше ещё поцелуемся? Света: Какая разница? Как ни крути, но всё равно мы с тобой придём к сексуальному разврату. Ботаник: Жизнь непредсказуемая штука и приход к сексуальному разврату -это лишь некая вероятность итога. Всё может развернуться и по другому, всегда есть выбор. Света: Всё, заткнись и поцелуй меня, сладенький. Они опять целуются. Затем Света продолжает расстёгивать рубашку и расстёгивает её до конца, затем начинает целовать тело ботаника, а ботаник голосит: О будьте благословлены создатели теории “перемещения во времени”. Света: Что ты сказал? Ботаник: Не, ничего. Просто мысли в слух. Очень приятно быть с тобой. Света: Ааа. Ну, хорошо. Тут на берег приходит какой-то мужик и кричит: Ах ты сучий потрах! Развращаешь мою дочку! Да я тебе сейчас кишки выпущу, сосунок! Света бросается к отцу: Папа успокойся! Он не пытался меня развратить! Мы просто пришли поболтать! Батя: Знаю я, как вы болтаете! Сейчас он поговорит с моим ножом. Ботаник хватает машину времени и убегает в дом к деду. А Света держит отца и уговаривает его успокоиться. Теперь взглянем на Димона и Катю. Они пошли в дом к деду и заходят в дом. Дед: Дима, я смотрю, ты привёл девушку. Я пожалуй пойду к соседу, нужно с ним поговорить и извиниться за сломанный туалет. Димон: О! Тебя уже отпустило. Это хорошо. Давай, дед, удачи. Дед уходит к соседу, а молодая пара ложится на кровать. Катя: Димочка, ты тут живёшь? Димон: Не. Я тут проездом. Завтра уже отправляюсь домой. Я живу в Москве. Катя: А я никогда не была в Москве. Там красиво? Димон: Я бы так не сказал. Там много домов, заводом, машины, суета. Катя: А что такое машины и заводы? Димон: Эмм… Это долго рассказывать. Давай лучше перейдём к чему-нибудь интимному. После этих слов они начинают целоваться. А действия переходят к гопнику и его девушке Тане. Таня: Это было просто чудесно! Ты такой нежный и в тоже время страстный! Гопник: Ну, у меня богатый практический и теоретический опыт за плечами. Таня: Давай ещё! Гопник: Извини Танюха, но мне уже пора. Мои друзья наверное уже ищут меня. Таня: А мы с тобой завтра встретимся? Гопник: Не буду врать. Я завтра уже буду в Москве. Так что не получится завтра увидиться. Таня: Ну, ладно… После этих слов она целует Сергея и он уходит на дискотеку. Приходит на дискотеку и видит, что из его друзей никого нет, а вместо хорошей музыки опять играет чувак с балалайкой и ещё один с ложками. Сергей видит пьяного мужика, который в отрубе и держит в руках какое-то пойло. Серёга отбирает бутылку и идя домой, распевает песни, временами хлебая адское пойло. Серёге быстро вставило. Этим временем через деревню проезжал сын Петра Великого, которого звали “Царевич Алексей”. А с ним была его охрана из всадников. Гопник встал посреди дороги и крикнул: А ну стаямба! Весь кортеж остановился. Гопник обращается к Алексею: Эй пацан, дай на лошадке прокатиться! Я обещаю, что я быстро! Алексей: Да как ты смеешь так разговаривать с сыном царя Петра Великого, холоп! Я отрежу тебе язык. Гопник: Как ты меня назвал? А ну иди сюда сосунок, сейчас я тебя жизни научу. Алексей: Стража, схватите этого мужлана! Гопник: А чё, у самого силёнок маловато, мажорчик? Алексей: Стража, стоять. Я сам разделаюсь с этим холопом. Алексей соскакивает с коня и направляется к Серёге. Гопник: Давай, иди к папочке, сынок. Алексей злиться и бежит на Сергея, но Серёга отходит резко в сторону и бьёт Алексея кулаком в живот. Тот от боли сгинается по полам. И Серёга произносит: Давно мечтал это сделать! И с развороту ударяет ногой по лицу Алексея. Тот падает и у него рассечена бровь, а также идёт кровь из носа. Гопник: А теперь беги к папочке, Алёша. Алексей встаёт и идёт к коню, садится на него, а потом говорит громко: Ты об этом ещё пожалеешь, когда папа увидит меня! Начальник кортежа: Господин, может нам разобраться с ним сейчас? Алексей: Нет. Это будет не по моральному кодексу. Я проиграл, это была честная битва. Но думаю, что папа этого так не оставит. Поехали… Весь кортеж ускакивает дальше, а Серёга довольный бредёт домой и продолжает петь песни. Дойдя до дома, он видит, что ботаник несётся в дом и потом растворяется за дверью, Серёга прибавил шаг и зашёл в дом. Там он увидел, как ботаник сидит на стуле с машиной времени и тяжело дышит, а Димон на кровати целуется с девушкой. Гопник: Братуха, чё случилось? Ты от кого бежал? Ботаник: Я был со Светой около речки, а потом пришёл её папа и пытался меня убить, но я убежал. Гопник: Да уж… Бывают в жизни огорчения. Хы) А я сегодня дал люлей какому-то мажору, который называл себя сыном Петра великого. Ботаник: Что??? Нас теперь повесят! Гопник: Не ссы. У меня всё под контролем. Димон: Пацаны, вы не могли бы нас оставить с девушкой наедине? Гопник: Нет. Я очень устал и хочу спать. Давай прощайся с ней и будем уже ложиться спать. Димон: Ну ладно. Пупсик, давай завтра продолжим? Мои друзья хотят спать. Нам завтра нужно будет быть уже в Москве. Катя: Хорошо, сладенький. Я буду ждать встречи. Прощай… После этих слов она его целует. Катя: Прощайте мальчики. Гопник: Пока. Ботаник: До завтра. Все трое ложаться спать. И проходит остаток ночи. С раннего утра в дверь стучится какой-то человек и делает это настойчиво. Все трое просыпаются и гопник идёт открывать дверь со словами: Кого чёрт занёс сюда? Открывает дверь и видит большого дядьку, который одет в военную форму и в шляпе. Гопник: Мужик, ты кто? Стражник: Я сержант королевской стражи. Я выполняю личный приказ царя: Доставить к нему человека, который избил вчера его сына. Гопник: Эмм… Может как-нибудь договоримся? Стражник: Нам не о чём договариваться. Я выполняю личный приказ царя. Гопник: Можно я возьму с собой друзей? Стражник: А сколько их? Гопник: Всего двое. Стражник: Места в карете достаточно. Можно. Гопник кричит всем: Пацаны, собирайтесь, мы едем к царю. И Димон, не забудь собрать всю траву в пакет. Все трое садятся в карету и едут в столицу, а точнее в Санкт-Петербург, чтобы встретиться с Петром Великим. Теперь резко переключаемся на главный зал, где троица встречается с Петром первым. Пётр: Добрый день господа. Все трое отвечают: И вам день добрый. Пётр: Позвольте узнать, кто именно из вас троих, побил моего сына? Гопник: Это сделал я. Пётр: Как твоё имя? Гопник: Меня зовут Сергей. Пётр: Сергей, я приношу тебе благодарность лично от себя и от всего царского двора. Гопник: Эээ… За что? Пётр: Мой сын очень избаловался в последнее время и его все еле-еле терпели. Я уже и сам был на грани того, чтобы преподать ему хорошую порку, но ты меня опередил. После вчерашнего инцидента, он стал спокойнее и вежливее с окружающими. Гопник: Ааа… Ну, не стоит благодарности. Я его побил без корыстных побуждений, просто от души. Пётр: А как звать твоих спутников? Гопник: Этот с пакетом –это Димон. А вон тот в очках и с шаром в руке –это ботаник. Димон: Государь, а у вас тут курить можно? Пётр: Да, конечно. Я и сам люблю покурить. А что за табак вы предпочитаете? Димон: Обычно я люблю гавайскую или авганку. Но сейчас у меня есть только рептилитянка. Хотя она даже убойнее, чем гавайская и авганка вместе взятые. Пётр: Никогда не слышал про такие сорта табака. Угостите ли меня рептилитянкой? Димон: Да, конечно, ваше превосходительство. Держите… Димон протягивает царю косяк. Пётр: Благодарю вас. А у вас огонёк есть? Димон: Да, конечно. Вот… Достаёт зажигалку и зажигает. Царь прикуривает и говорит: Какое хитрое у вас приспособление. Никогда такого раньше не видел. Где-нибудь на западе купили? Димон: Ага. Но таких больше нету. Их было всего несколько экземпляров. Пётр: Очень жаль. Странный табак. Ощущение какой-то лёгкости и в тоже время загруженности после каждой затяжки. Димон: Ну, это такой специфический табак. Вы не пугайтесь, он не вредный. Пётр: А я и не пугаюсь. Мне это даже нравится. Кстати, ребята, вы сами то откуда? Гопник: Мы из Москвы. Пётр: Ого. Как вас занесло-то! А что это за круглая, золотистая штука? Ботаник: Это машина времени. Мы путешествуем с помощью неё во времени. Пётр: Прикольно! Эхх.. Убористый у вас табак! У меня сейчас такое хорошее настроение! Димон: Я вас очень понимаю, император. Пётр: Император? Что это значит? Димон: Оу, чёрт. Вы ещё не стали императором, вы пока царь. В общем через какое-то время вы станете императором, а Россия станет Российской империей. Пётр: Император. А мне нравится. Император Пётр Великий! Димон, держи мою саблю. Прими этот скромный подарок за свою чудесную траву и отличную идею про империю и титул императора! Пётр отдаёт свою саблю Димону. Димон: Нихрена себе! Благодарю вас, государь! Я буду её хранить очень бережно. Ботаник: Парни. Нам уже пора перемеща
Помню ты мне скидывал только начало, сейчас почитаем-с Согласно протоколу испытаний, начиная с этого момента, мы перестаем говорить правду. Три, два, один.
Ботаник: Парни. Нам уже пора перемещаться домой. Машина времени нормализовалась и готова к работе. Гопник: Ну, тогда поехали! Все трое говорят: Прощайте, государь! Пётр: Давайте, удачи, пацаны! Ботаник нажимает кнопку и снова начинается временной вихрь, который несёт их во времени и пространстве! Всё бы ничего, но ботаник по пьяни и по накурке перепрограммировал машину времени так, чтобы она переместила их в параллельный мир.
Следующая история будет о том, как наша троица попала в параллельный мир, во времена святой инквизиции и разгула нечистой силы!
Временной вихрь стихает и вся банда приземляется в тёмном лесу. Ботаник быстро включает фонарь на машине времени и он ярко горит.
Гопник: Что это было, дети мои? Почему мы не дома?
Ботник: Да какая нахрен разница? Погода ништяк. И не вздумай пускать слезу. Не люблю я эту "Санта Барбару".
Димон: Мы находимся в параллельной реальности. Сейчас времена святой инквизиции.
Ботаник: Чё это только что было?
Димон: Так ты не в курсе... Помнишь ты по пьяни перепрограммировал машину времени на то, чтобы она отнесла нас в параллельную реальность?
Ботаник: Это я помню. Я спрашивал немного о другом. Что это за умные фразочки ты начал толкать?
Димон: После перемещения в эту реальность, мы приобрели характеры наших последних мыслей. Я думал о чём-то высоком и философском, ты думал о чём-то дерзком и был самоуверен в себе, а Серёга думал о чём-то святом и спокойном. Вот теперь мы стали такими, какие мы есть сейчас.
Ботаник: Понятно. А я хочу жрать и спать. Собирайте мыслю в кучу и выдвигаемся.
Немного поблуждав в лесу, они находят избушку, где горит свет внутри. Это одинокий домик среди леса.
Ботаник настойчиво стучится в дверь со словами: Сова, открывай, медведь пришёл.
Дверь открыла молодая, симпатичная девушка с кариями глазами, тёмным цветом волос, в прозрачных белых одеяниях и милым голосом произнесла: Доброй ночи, мальчики. Я могу вам чем-нибудь помочь?
Ботаник: Накорми нас, куртизанка. Я очень хочу есть!
Девушка: Ну, почему сразу куртизанка? Я девушка приличная!
Ботаник: Твоя одежда говорит обратном. Да и внешность у тебя не последней девушки планеты. Если был бы пьяным, то овладел бы тобой и даже имени не спросил.
Девушка: Восприму это как комплимент. Хорошо, мальчики, проходите. Я вас накормлю и если хотите, то можете остаться ночевать у меня.
Гопник: Спасибо тебе девица за столь щедрый приём. Я поговорю с богом и расскажу о твоих добрых делах.
Девушка: Ты священник?
Гопник: Я святой снаружи, но бес внутри. Я чувствую тяжёлый камень на своей душе и желаю исповедоваться!
Ботаник: Когда хавка будет готова? Если я не поем в ближайшее время, то я точно кого-нибудь убью!
Девушка: Ой, что-то я заговорилась.
Девушка начинает готовить еду и разогревать печку.
Ботаник: Чую приятный запах! А ты оказалась не такой безнадёжной, как я думал.
Девушка: Я многое умею. Хи) Так вы не местные?
Димон: Мы путешественники во времени, а с недавних пор путешественники и между мирами. Мы прибыли из параллельного мира по ошибке, а точнее по творческому настрою нашего маленького учёного, что сидит перед тобой и ругается по поводу отсутствия каких-либо питательных веществ в его желудке.
Девушка: О! Это так захватывающе и интересно! И долго вы так путешествуете?
Димон: Нет. Это наше третье путешествие. Но я чувствую, что мы ещё не скоро вернёмся домой. Каждый раз что-то идёт не так!
Девушка: Кушанье уже приготовилось. Позвольте, я накрою на стол.
Ботаник: О! Поляна накрывается! Я уже почти люблю тебя, будущая куртизанка.
Гопник: Я не буду есть. Я соблюдаю божий закон: Не есть после девяти вечера и до восьми утра.
Девушка: Кстати, я работаю монахиней в церкви. Я могу выслушать тебя и отпустить тебе грехи.
Гопник: А разве на это право имеет не только святой отец?
Девушка: В нашем мире грехи может отпускать любой работник церкви.
Гопник: Ну, тогда я не против, сестра.
Девушка: Давай не будем мешать мальчикам и переберёмся ко мне в сарай. Там уютно и просторно.
Гопник: Я боюсь, что если мы останемся наедине, то я совершу ещё один грех.
Девушка: Ну, это ничего страшного. Я тоже уже давненько не грешила. Хи)
Ботаник про себя подумал: И как она ещё смеет называть себя скоромной девушкой? Скромных девушек не бывает. Это самые порочные существа не только в нашем мире, но и во всех остальных мирах.
Гопник: Тогда пойдём, сестра. Очистим души друг друга.
Они быстро уходят.
Ботаник: Хоть Серёга и тал святым, но его порочное подсознание всё равно берёт верх. Хотя, эта девушка показалась мне странной. Как-то быстро она нас приютила и живёт одна, без мужика. Одинокая красотка-это даже в нашем мире странно.
Димон: А чего тут удивительного? Она ведь ведьма. И ей уже несколько сотен лет. Она забирает молодость молодых людей и впитывает в себя. По этому она так дружелюбна с нами, мальчиками.
Ботаник: Чё за херню ты только-что сморозил про ведьму?
Димон: Тебе нужны доказательства? Бери свечу и пошли за мой.
Димон отодвигает ковёр, а под ним находится люк, который он открывает и они спускаются вниз, в маленький подвальчик.