1) Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя *пися* больше, чем у твоего брата!
2) Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... Мы с друзьями пиво пили... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
3) Шесть студентов в выходной день выехали за город. Напились, накурились После этого договорились, чтобы не залететь после дури, вести себя очень культурно Тормознули машину.- Эй, шеф! До города нас подбросишь?- Хорошо, садитесьСпокойно студенты расселись, едут абсолютно молчат. Минут через пять водитель:- Вы, ребята, травы я смотрю хорошо нашмалялись!- А как ты, дядя, определил это?- Ну, вы на переднее сиденье вшестером сели
4) Общага: - Девки, снимайте трусы, пацаны в гости придут!!!..... Да не с себя, дуры, с веревок снимайте..
5) мужик спрашивает другого :- почему твоя кошка вчера так орала?- я её купал!- а моя не орёт когда я её купаю!- а ты её выжимаешь?

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что онакурица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
7) Идет мужик по улице видит а там женшина свисает с 8 этажа держиться за поручень а мужик другой ее по рукам бьет мужик кричит - Эй ты зачем ее бьеш она же женшинаа который сверху говорит -она не женшина .она моя тёща - тот который снизу говорит- во с**а держиться еше!!!!!
8) - Как увеличить *писю*? о_О- Макни её в растишку...
9) Семья осматривает новую квартиру. Жена:- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...Вовочка:- А здесь мы книжную полку зае***им!Папаша ему в ухо - бац!- Понял?- Понял!- Что понял?- Что полка здесь на **й не нужна!
10) Вовочкин папа едет в Ленинград.- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат- Молодец, куплю тебе мармелад.Вовочка:- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.- Папа едет в Ленинград,Мамин хахаль будет рад.Мамин хахаль наш сосед,Папа купит мне мопед.

Добавлено (04.02.2010, 09:32)
---------------------------------------------
Мама говорит красной шапочке: "...Там волк всех насилует, иди к бабушке, отнеси ей пирожки и будь аккуратна".
Красная шапочка идёт по лесу. Вдруг выскакивает волк. Красная шапочка задирает юбочку и садится.
Волк: "Ты чё сюда срать пришла, пирожки давай?!"

Добавлено (05.02.2010, 10:33)
---------------------------------------------
ТОП 10 за 05/02/2010
1) Уходит папа на работу и говорит Вовочке:- Если что вдруг случиться звони мне на работу и даёт ему номер.Спустя некоторое время звонит Вовочка и говорит:- Пап!!! Кот насрал на телевизор, что делать???Папа, только прибежавший с совещания к телефону, запыхавшись отвечает:- Ну возьми и убери, и звони мне только по очень важным делам, и бросает трубку.Спустя некоторое время папе на работу звонит Вовочка и говорит:- Пап, а пап...- Ну что на этот раз?!- К маме пришел какой-то мужик и они закрылись в комнате. Я подсмотрел в замочную скважину и увидел что мужик снимает штаны... Пап, если он насрёт - я убирать не буду!!!
2) Маленькая девочка с мамой на пляже.-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?-они там кошельки прячут.-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?-одни богаче, другие беднее...-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
3) Мужик звонит в службу спасения говорит: - У нас во дворе на дереве медведь сидит.Через час приходит охотник, с ним такса: - В общем так, меня зовут Коля, собаку - Кефирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за *бубенцы* и тащит в зоопарк. Все понятно? - Да, только зачем мне ружьё? - Если вдруг, вдруг, с дерева упаду я, мочите Кефирчика!
4) Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски это-ЖОПА!!!
5) Забирают англичанина, француза и русского марсиане на Марс. Люди просят: отпустите нас, а марсиане сказали, что кто выполнит три условия: выпьет бытыль марсианской водки, почешит за ухом дракона и проведёт ночь с марсианской женщиной, того отпустим. Ну англичанин первым берёт водку, отпивает, и падает без сознания. Француз выпивает, выдыхает - нормально. Заходит в клетку с драконом: там шум, крик, вой, стук - вылетает вместо француза горстка пепла. Затем русский, выпивает водочки - хорошо пошла, весёлый заходит в клетку с драконом: там шум, крик, вой, стук - через пол часа выходит, пот со лба вытирает, говорит: - Фух, ну где та марсианка, которую нужно за ухом почесать?
6) - Иванов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись Иванов, не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись Сидоpов, не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Молодец Вовочка, быть тебе инженеpом!
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога! Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
7) - всё, мы расстались- а что случилось?- он меня в счастливом фермере обокрал
8) - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?- Это как?- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем?!"
9) Pазводятся заяц с зайчихой.Судья:- Какова пpичина pазвода?Она:- Да он КОСОЙ!!!Судья:- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?- Да я думала, он мне глазки стpоит...
10) Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Фу...

Пхахахах!

-----------------------------

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая…
— Ой, какая старая!!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*#&й старый?
— Уж каккой старый!!!
— Петька, запиши: Х%$@Й ему от Советской власти!!

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу. - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают. Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Новый русский вздрагивает и спрашивает: - А чего это она зажужжала?

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...

Остонавливается "новый русский" на своём "мерсе" на перекрестке, тут его с зади "запарожец" хлоп !!! "Новый русский", вылазя из машины думает :"Ну попал мужик !!!", подходит смотрит сидит в "запорожце" ветеран войны, сжалилься он и говорит:-"Ну что-ж ты батя так не акуратно водишь, тебе повезло что ты ветеран, прощаю я тебя". Садится "новый русский обратно в свой "мерс" едит дальше, тут опять перекрёсток, не успел он притормозить его опять "запорожец" хлоп !!! "Новый русский" высовывается из окна, а мужик с "запорожца" кричит ему: - "Свои, свои !!!"