а миньетчика

Раз уж вы выдержали предыдущий мозгобой, то возрадуйтесь: через четыре строчки начнется продолжение без предисловий.
Через три строчки вы получите развязку событий.
Через две строчки вы начнете примечать сюжетную нить.
Осталась одна строчка. И ни какой воды. Вы готовы?
Та-ам, там, там, там, та, да, да-ам, там, там, там, та, да, да-ам, та-ам, та-ам, да-ам (если у кого вообще нет слуха, то это эсэсэровская заставка программы «Время»).

Костер пылал вовсю. Кощей как угорелый (фу, блин, игра слов) носился вокруг пламени, подпрыгивал и невесть что там себе представлял. А инетчик с накаченным интеллектом пытался сканировать местность на предмет побега. Теперь ему была доступна новая способность «шило в заднице», в крайние моменты усиливающая все исследовательские и импровизаторские характеристики. И, кажется, придумал.
- Эй, принц, - шепотом позвал чел. – Тема есть. Короче, слушай брифинг. Я тут просчитал, что ширина между прутьями клетки больше, чем, собственно, твое жалкое тельце. Видишь, от клетки провод тянется к тому камню. Похоже, там генератор альтернативной энергии, обеспечивающий питание клетки. Твоя задача: отключить защиту клетки. Боец, как понял задачу?
- У-у-у. Не так быстро. Что мне конкретно сделать надо?
- Вытащи вилку из розетки.
- Ро-зе-тка – хором протянули гомосеки. Чего бы про них не говорили, а слушать и запоминать они мастера. Особенно разведчики и специалисты по оказанию интим-услуг.
- Не теряй ни минуты, - продолжал инетчик, - от тебя зависят наши судьбы и жизни. Так иди же в путь, спаси нас!
- Я боюсь, - пропищал глиста. – А вдруг он меня съест.
- Если ты не пойдешь, он тебя точно съест, а нами подзакусит, - уверенно так сказал чел. – А чтобы ты не боялся, возьми мой плеер.
И, короче, по-резкому создал список воспроизведения из Mortal Combat, «Миссия невыполнима», Feuer Frei, Nemo, Колизея и похожих выдающихся бодрилок, и нацепил на глиста. У него сразу подлетела сила, ловкость и скрытность на пять единиц на все время прослушивания.
- Go, go, go!
И глиста приступил к выполнению спецоперации.
- А я пока отвлеку Кощея, - подумал инетчик, и в третий раз обратился к злодею-регенераторщику, - Эй, Бессмертный, раз уж погибать, то, может, ответишь на парочку вопросов?
- А ты не такой уж долдон, - подуставший от попытки оторваться от земного притяжения, Кощей присел как раз на тот самый камень-генератор. – Спрашивай, я здесь давно уже орудую по-серийному.
А заколдованный принц тем временем под тяжелый рок пробивался сквозь сложности жизни к цели. Сальтовав с клетки на землю, он, как настоящий спецагент 000, пополз. Но, как только попал в заросли лесные, ясный пень, заблудился. Но тут, откуда ни возьмись, ежик появился, и говорит такой:
- Иди вдоль кабеля, реально не ошибешься.
- А? – сняв, наушники, вежливо переспросил глиста. Странно, но ежик повторил с тем же спокойствием, хотя вполне мог бы впендюрить за неуважение ко взрослым (sorry, опять на мораль отвлекаюсь).
- Почему ты мне помогаешь?
- У меня личные счеты с …
- Ежик! – крикнул кто-то из зарослей травы.
- Это продажный Суслик, двойной агент Кощея, - прошептал ежик. - Беги, я задержу его.
- Он очень плохой? – спросил заколдованный принц.
- Суслик, с\ка, ублюдок, предатель, а иногда и пид\р, этим все сказано.
- Тогда удачи, - забрался глиста на кабель и пополз.
- Где мы, вообще, находимся? – спросил инетчик.
- На острове Херзнаетчто-Херзнаетгде, в каком-то океане, - ответил Бессмертный, - за географию у меня двояк был даже на пятой второгодке.
- А кто здесь крышует?
- Никакой мафии, чел, здесь все просто утопает в демократии.
«Дезинформация, - догадался инетчик. – Так, не хочет говорить правду, значит, за ним есть кто покруче. Приглядывается, а за ним реально дерево стоит, крутое такое из себя. – Вот, где надо искать ответы, - допер интеллектуал, подняв свой уровень с преполнейшего лузера до недорана первой степени, и сразу же перепрыгнув до «чуть выше нуля».
- Так значит, вы говорите, что на острове форма правления – рай? – переформулировал вопрос инетчик. – И вы утверждаете, что не имеете никаких связей с криминальными структурами?
- Парниша, КГБ закрыли в прошлом веке, че ты меня грузишь? Какие криминальные структуры? Сейчас это называется правительством. Короче, задолбал ты меня. Задавай последний вопрос, и я тебя съем – угли почти готовы.
- Как ты это собираешься сделать?
И тут Кощей показал свой посох, тот самый, который инетчику во сне привиделся.
А заколдованный принц тем временем стремительно глистячил вдоль кабеля. Но на подходах к камню он разглядел лагерь обкуренных боевых гусениц. Хотел он по-хорошему мимо проползти бесшумно, и дополз почти, но не удержался и стырил один косяк на затяжку. И сразу запалили его гусеницы, и завыла сирена, и перекрыл обкуренный спецотряд проход. Оскалились, типа крутые. Но глиста так просто не проймешь – у него скафандр непрокусаемый. И тут как раз Mortal Combat заиграл. Короче, гусеницы раньше времени летать научились, только без крыльев, а чисто благодаря заколдованному принцу.
- Хотел же только демо-версию взять, - думал глиста, собирая трофейные косяки. Пустился он дальше в путь. Ползет, ползет, зырит, ботинки чьи-то на ноги обутые. А это, оказывается, Кощей, подонок, на генераторе расселся, посохом машет, нечем потому что больше.
«Ну, - думает принц заколдованный, - ща я диверсию буду мутить», - и давай шнурки перевязывать. Незаметно так, - спец в реале. Перевязал, и дальше пополз. Добрался до конца кабеля, выдернул вилку из розетки и, как делают все нормальные спецагенты, запустил сигнальную ракету – типа, все готово.
Офигел Кощей, когда ракета с траектории сбилась и в думалку ему залетела. Такого леща ему, по ходу, в жизни еще не давали. Самый угар начался, когда причешенция гореть начала. Вскочил Бессмертный, так и навернулся – диверсия, в общем, охренительно прошла.
Инетчик, не долго думая, с криком «Банзай, вашу мать!» вынес к черту эту долбанную решетку. Посмотрел под ноги – а там реально зообитва – ежик с Сусликом машутся. Вспомнил чел, что об ежика Бессмертный споткнулся, и понял, что ежик свой, посмотрел на Суслика – Суслик-то сомнительным оказался. И Короче, отфутболил его подальше. А Кощея связали; ну, сначала, конечно, потушили – не звери же все-таки. Отдышался ежик и говорит:
- Можно я с вами пойду, я много чего нужного находить умею.
Подумал инетчик и – вырубился. Нет, не потому что думать ему было противопоказано: просто теперь уже обкуренный глиста решил проверить, чего все боятся этого посоха. Прифигел чел, когда проснулся: ему по жизни такое жесткое не снилось. Немцы отдыхают. И взял посох себе: такое добро никогда не пропадет.
Вспомнил вдруг про дерево. Подошли к нему толпой со всех сторон: дерево как дерево, только кнопка какая-то, сенсорное табло с цифрами и дырка типа дупло. Была, не была, подошел инетчик к дереву и всунул. Не помогло.
- Типа, нажать надо, - в трех словах объяснил глиста в скафандре, добивая с ежиком последний косяк.
Стоило бы догадаться. Высунул чел и нажал. Из дупла:
- Служба поддержки и помощи. Если за вами гонится маньяк, нажмите один, и звуковой сигнал оповестит маньяка, как вас быстрее найти. Если этот маньяк – Кощей Бессмертный, нажмите два, и получите в нижнем отделе информационного дерева листовку с рецептом и пакетиком специй в подарок, не забудьте пожелать ему приятного аппетита. Если за вами гонятся гомосеки, нажмите три, и получите плетку и наручники, пристегнитесь к ветке и притворитесь геем, они сразу же убегут… за подмогой. Если вы просто тупо хотите нажать на кнопку, милости просим, это кнопка четыре, но за несанкционированное пользование аппаратурой придется лично отвечать перед маньяками, Кощеем, гомосеками и их подмогой вместе взятыми во всевозможных позах. Если вы хотите вернуть потерянную вещь, назовите ее и нажмите пять. Садитесь под дерево и ждите ответа.
- Мне нужен мой ноут, - сказал инетчик, нажав на пять.
И тишина в ответ. Понял инетчик, что что-то не ладное. Давно, кстати, понял: когда еще по ошибке пихал, доставалось с трудом. И шепчет опять глисту:
- Не в службу, а в дружбу, проверь обстановку в дупле.
Ну, что делать: спецура – она и в Африке спецура. Надежды инетчика оправдались: дерево засланным оказалось – внутри реально минетчик сидел. Не очень хочется описывать всю операцию по ловле минетчика-шпиона, лучше сразу перейти к делу. К допросу, то есть.

Вот те и поворот событий. Ладно, увлекся я маленько. Думаю сменить жанр на приключенческий триллер, замистифицированный под ужастики. По крайней мере, финал этой части меня на это подталкивает. Ну ладно, даже грузить вас не буду. До встречи.
P.S.: не пытайтесь искать минетчиков в справочных автоматах в центрах станций метрополитена – вас неправильно поймут.

Здравствуйте. Как дела? Вот, решил поближе познакомиться. А що, мы так мало друг про друга знаем. Я вот, например, столько повидал в жизни глаз – и женских, и мужских, и детских, столько печали в них было и страха. До сих пор, вот, висят…

А ну отвали от моего компа, урод! (жбанс-трах-тибитрах-фейсом-об-тэйбл-бумс).
Так, еще на одного гомофоба меньше. Короче, засекли меня эти уроды из организации по защите серийных маньяков и педофилов: обвиняют в ущемлении прав. Я бы им не только права прищемил. Придется объединиться с шизиком (вторым я) и переходить в подполье. А ведь мог бы сказать: и сожрали инетчика гомосеки на завтрак, как Колумба, - и дело с концом.
Копировать на съемный диск. Ну ничего, я им отомщу печатными способами. Я про них такое знаю.
Выключение. Выключение. Ладно, встретимся на ноуте.

Привет. Просто не терпится все вам выложить. Если честно, наплевать, как это будет выглядеть по сюжету и жанру, но я должен.
И я вот еще чего придумал. Пора бы уже писать начать реально, поэтому буду теперь части называть. Итак, Глава 6 – «Отмщение».

- Слышь, баклан, я те тут обстановку разъясню, - ежик стоял напротив связанного шпиона-минетчика и пытался вспомнить наставления старшего лысого брата по кличке Колоб, - ты, бля, вошь, - это он реально зачесался, - все пипец как просто – отвечаешь на вопрос, у тебя появляется шанс на спасенье, не отвечаешь на вопрос, у меня появляется шанс неплохо провести вечер.
- А можно вопрос? – пискнул шпион.
- Вопросы здесь задаю я! – рявкнул по-колобски ежик. – Кто такой?
- Сосак Задубнейский, - ответил минетчик.
- Ты че дезу гонишь, - ощетинился ежик, - ты кого за лоха здесь держишь, я те щас за яйца подвешу!
- Имя оно, правда! – вскрикнул шпион.
- Судя по луже, ты не врешь, - приуспокоился ежик. – Я знал, что мы найдем общий язык (игра слов – можете, кстати, посмеяться). Кто послал?
- Ну, сначала меня послали мои родители. Потом послала моя жена, бывшая, потом послали на новый рабочий объект – так и сказали: иди на х. А потом послали так далеко, что я заблудился. Когда заблудился, я заблудился, но поблудил-поблудил и выблудился – в общем, познакомился с одним челом. Думал, заживем счастливо, и вначале хорошо было, но в один прекрасный день и он меня послал, назвав мозготрахером. Даже не знаю, что на него нашло…
Ежик долго и пристально смотрел на шпиона, оценивая интуитивным детектором лжи правдивость сказанного, но уже на втором предложении сбился с мысли и завис. Когда минетчик вкратце рассказал историю своей злосчастной жизни, ежик как-то странно махнул головой в знак согласия, произнес «угу», и грохнулся в отрубон.
- Минетчик, с\ка хитрый, - сказал глиста в скафандре инетчику, который пытался силой мысли развести костер и гомосеков на жрачку, - вроде и безобидный, а умочить может хлеще любого маньяка.
- Абы кого не берут в шпионы, - выдвинул умную мысль инетчик. И сразу в голове у чела замкнуло, одна умная мысль спарилась с другой, и вот уже кучка маленьких умненьких мыслятков разбрелись по серому пространству. Взял инетчик посох в руку и говорит такой:
- Короче, гомосеки, ищите жратву, план острова и телок. Ты, принц Пердонийский, глаз не спускай с Кощея, и штаны тоже, усек? А я пойду с минетчиком разбираться. И, прям удачно так прокачал лидерство на две единицы.
Подходит к шпиону:
- Советую тебе ежика из транса вывести. Если он передрочит, он ведь и захлебнуться может. А это для тебя реально предсмертная проблема (а дипломатия качается). Я понимаю, что тебе велено молчать и тому подобное, но подумай, если ты все равно покойник, что тебе терять – облегчи свою жалкую душонку (качается, качается, качается, и бац, на единицу прокачалась).
- Ладно, - согласился минетчик, - я работаю на теневую организацию по управлению островом. На банду одну продвинутую. Они занимаются вышибанием бабла из руководящих органов, обеспечивают работой маньяков, педофилов, киллеров, убийц и прочее под грифом особо секретно, даже я не знаю.
- Все ясно, но в чем разница между киллерами и убийцами? – не понял инетчик.
- Ну, киллеры типа крутые. Они реально выслеживают жертву, осторожно и незаметно, чтобы никто не видел, подкрадываются, шепчут на ухо: «I kill you», осторожненько так всаживают две пули – в сердце и контрольный в ухо, собирают гильзы, вытирают ноги, и, не прощаясь, уходят. Другое дело убийцы. Эти всегда бухие, вламываются в дом или бар с дробовиком или что еще хуже с пулеметом, и с криком: «Вашу мать, вы все покойники» начинают все в хлам разносить. Этим отморозкам обычно одного не заказывают, тем более что у них скидки на количество. Заказал массовку из пяти гомодрилов – подарок от фирмы десять процентов на дополнительные услуги, там, на видео: может заснять кровавый клипец, например. Если дело обстоит в баре, то убийца обычно добредает до бармена, и, опираясь стволом на его макушку, выклянчивает единственную уцелевшую бутылку, которую тот обычно прячет при себе. Потом он уходит. Кстати, тоже не прощаясь. Просто не с кем.
Выслушал инетчик рассказ минетчика, и так его это не порадовало, но что уж поделать. А шпиона он отпустил – пусть перед смертью свободой подышит – ему реально не долго осталось. А тот подарил инетчику скил мозготрахерства – с помощью набора секретный слов вводить любое количество окружающих в транс (при полной прокачке, разумеется).
Когда шпион убежал, вернулись гомосеки.
- Ну, - думает инетчик, - денек был не из легких, сейчас бы оттянуться.
И чуть не оттянулся. Идут, короче, гомосеки со стадом коров, нагруженных планом, а в руках небольшие корзинки фиг знает с чем, и лыбятся. «Остров, - подумал инетчик, - стоило бы догадаться, что жратва здесь – все, что движется, телки – крупный рогатый домашний скот, но ведь можно ж было понять, что команда «принести план острова» совсем не означает «собрать весь план на острове!»
Зато вечер удался. Все расселись вокруг костра (кроме глисты, разумеется, который всю ночь следил за подступами к позициям и за поднятыми штанами Бессмертного). Сидели до последнего, пока не уснули.
- Пососика дапо храпу, - сквозь сон проговорили гомосеки.
- И вам спокойной ночи, - отключаясь, отвечали ежик с инетчиком. Луна где-то высоко с любовью смотрела на мир, особенно на недавно проснувшихся маньяков. «Приглашаем на вечеринку любителей ночного экстрима!» – кричали маньяки, гуляя по парку и завлекая гомодрилок и гомодрилят…

Понимаю, не очень положительный финал. Но, как вы понимаете, это правда, а от правды никуда не скроешься. И, кстати, не оборачивайтесь, когда идете одни домой вечером – маньяки жутко стеснительный народ, особенно когда на них смотришь. Спокойной ночи.

Первые проблески разума.

Что делаете? А, ну да, наверно читаете эти строки. На самом деле, эти строки пишет шизик (второй я то есть). Я же, как нормальный чел, стою у окна. Спросите, как такое возможно? А очень просто – я сохранил свою шизофрению на ноуте. Так, на всякий случай. Погодка зашибись: ну там, как водится, птички поют и солнышко светит, хотя какие к черту птички в минус двадцать по мужику этому, ну как его, по Цельсию (блин, это же надо придумать – человек, по которому измеряют температуру; интересно, где у него что поднимается и опускается?). На стеклах какие-то инопланетянские знаки. Все почему-то называют их узорами, но меня не проведешь – я этих невидимых ублюдков каждый день вижу: летают по небу, ручками машут – думают, их не видят. Дорвутся когда-нибудь: все их зеленые торчки поотрываю. Спросите, чего я такой злой сегодня? Задолбало тут на морозе стоять и в окно зырить, но что уж поделать: сейчас маньяки меньше всего ждут моего появления. Интересно, они не заподозрили ничего странного в том, что мойщик стекол на уровне двадцатого этажа стоит на лесах и бездельничает, разговаривая сам с собой о том, что он собирается сделать? Может, я фигней страдаю? Ну вот, кажется, свет в офисе потушили. Наверно, пора влезть в самое сердце гомофобов и гомофилов и просканировать их жесткие диски с жесткими подробностями их жесткой деятельности. Ну, удачи мне.

- Член мне в жопу, если это все правда! – кричал Кощей, отбиваясь от некорректных вопросов инетчика. Дело в том, что один из гомосеков после очу-мега-ваще-по-самые-кончики-волос прокурки узнал в лице Бессмертного лицо древнего могущественного колдуна, имя которого нельзя было произносить!
Глиста, как услышал, аж подпрыгнул от неожиданности:
- Так, значит, не зря я питал к нему такую ненавидящую нелюбовную неприязнь?
- Это недоразумение! – истерически врал Бессмертный, когда глиста явно с штаноспускательными намерениями двинулся к нему.
Полз глиста довольно медленно, что еще больше накаляло психологическую обстановку. Подполз так нахально к уху Кощея и говорит дрожащим голоском:
- Это ты типа меня того, уколдовал по самые глистообразные формы? Это ты, подонок, деэвалюционировал меня до паразитов? Это ты, редиска, обрек меня на столь жалкое говняжное существование? Признавайся, пока зеньки не выколол и член не деинсталлировал!
Замолк Бессмертный, замолк глиста в скафандре, замолк инетчик, замолкли итак молчащие в тряпочку гомосеки, ежик тоже молчал – ему на всех по одному месту было: он музыку слушал. Так прошла секунда.
Смотрел инетчик на Кощея и мало чего вообще соображал – план на полдня снес интеллект подчистую. Зато одному гомосеку, видать, прибавило: это он как раз и раскусил сущность безобидного плотоядного пленника. Подошел последний к челу да и говорит шепотом:
- Гомоняки запердынячили захунячить Пиздыкнитрахитрахиживаняку (гомосеки послали убить Бессмертного), даневсунь безтраха (но не все так просто). Гомонякас запердыхунячили херзнамокаки (наших натравили на Кощея какие-то неизвестные), фигзнамокаквысунька братанясики головочленяки (сомнительные новые друзья вождя).
- Чего ж вы раньше не сказали! – раньше времени опомнился инетчик, смачно так пиная ежика. Только ежик не улетел в даль синюшную, а так и остался больно торчать из ботинка.
- Вырубай плеер, чувак, дело есть, - сказал инетчик, постанывая от непредсказуемых последствий таких знакомых, почти рефлекторных действий. – Гомосеки не сами пришли. Кажется, ими руководит теневая власть. Если серьезные, а они, по ходу, не бакланов сюда пощипать приперлись, то по-любому пошлют кого-нибудь для проверки. Времени прошло уже целых два табло, так что если даже этот кто-то был, то уже доложил верхам и скоро, значится, к нам нагрянут гости.
- Кончай базар, - просто ответил ежара. – Хлеб с солью уже готовы. Гости, так, гости.
- ??? – не врубился чел.
- Ну, че так зеньки таращишь? – принялся вести разъяснительную беседу ежик. – Суслик, хоть и с\ка, а за хозяина боится. Вчера вечером, когда мы все пыхтели дружно, он через план message передал. Видеофайл-образ, предупреждающий о напасти. Ну, я, значит, подорвался по-резкому, помнишь, я грузил, что могу всякую всячину надыбить, вот я и предположил примерный список того, что нам не помешает. Все у меня в палатке.
Подошли к палатке. Там ящик большой и тяжелый. Потянул ежик, потянул, пернул и отошел.
- Вчера, - говорит, - после плана легче было.
Подошел инетчик, ухватился покрепче: тянет-потянет, вытянуть не может.
- Эй, гомосеки, айда ко мне. Только чур не пристраивайтесь сзади особо.
- Розетка-а-а, - расплылись в улыбке гомосеки и дружно заняли свои места в очереди за задом чела.
Тянут вместе, тянут, а фиг – все одно: вытянуть не могут.
- Эй, глиста, - опять кричит инетчик, - давай на подмогу, не справляемся.
Замкнул принц заколдованный цепочку озабоченных. И снова потянули. Потянули, потянули, ничего. Ну, никак.
И тут, значит, ежик подходит такой в самый конец, обхватывает глисту в скафандре, и вот уже всей толпой, поднатужившись, как при родах, вложив всю свою силушку богатырскую в общее дело, как в известной дистрофистской сказке…не вытягивают этот гребанный ящик. Хоть тресни, стоит себе, даже не сдвинется.
- Ладно, если порнушка не идет к гомосекам, то гомосеки сами делают порнушку, - озвучил великую истину инетчик. Даже гомосеки не подозревали о существовании этой истины.
Короче, просто взяли и снесли палатку. Открывают ящик, а в нем пипец навалом охрененных игрушек для взрослых войнушек.
- Офигеть! - дружно (мало того, на одном языке!) сказало все живое присутствие вокруг, в том числе гомосеки и пара кустарников невдалеке.
- Ну, ежик, ну дал, - одобрил инетчик, - респект тебе и уважуха.
И испробовал первый попавшийся под руку АКМ на первых попавшихся говорящих кустарниках. Нет, не специально: просто прикольно решетить движущиеся зеленые растения.
- Не гринписовец, - констатировал глиста.
А чел реально продвинутым оказался: за двоих зеленых на две единицы повысил навык точности стрельбы из огнестрельного оружия. Но не суждено было ему порадоваться достижению: вдалеке появилось небольшое пыльное облако, летящее в сторону лагеря.
- Уюк? – опять невольно произнес инетчик.

Вот блин, утеха. Еще вчера я беспокоился только за книжного героя. Теперь еще боюсь и за этого второго. Интересно, почему он называет меня шизиком? Самое обидное, что он сейчас развлекается где-то, а я здесь в ноуте торчу. Ничего, я ему припомню. А пока пока.

Темная история.

Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Как дела? Пока не родила? Ха-ха-ха. Это был подкол такой. Что, не смешно совсем? Вот, и мне кажется. Просто этот второй пропал куда-то. Уже битый час его нет. Даже не знаю, что делать.

Блин, это ж надо было так влипнуть. А, ну да, вы ж не знаете. Короче, влез я в этот долбанный офис маньяческий. Только в базу данных залез, слышу, шаги - видать, педофилы чего-то забыли. Ну, я по-резкому закрыл все окна и под стол. Слышу, дверь хлопнула: меня аж трясти начало. Один подошел и сел за стол. Потом второй, видать, с ним вместе, уселся на другой стул, который на другой стороне стола стоял. И короче, понимаю, что, если только пикну или двинусь, точно копец. Ну, делать нефиг, сижу и слушаю.
- Вам не кажется, что здесь немного холоднее? – спросил один из них.
Тут только дошло до меня, что не все окна закрыл.
- Зато н-н-никто не услышит, - второй, наверно, заикой был. Хотя стать заикой в минус двадцать немудрено.
- Чего звал? - первый был поделовее. Большая шишка, наверно. Болеть будет сильно – ударился я, когда с подоконника спрыгивал.
- Дело есть: член сварился, будешь есть? (ага, теперь понятно, откуда пошло это выражение. А мне всегда казалось, что фраза иносказательная).
- Вкусно, - хрустя гениталиями, причмокивал ответчик. – Предлагаю назначить испытание нашего супероружия на послезавтра. Если разработка окажется девственной…
- Действенной, - перебил его другой, - вы хотели сказать действенной.
- Нет, - не согласился первый. – Я сказал то, что хотел сказать. В общем, послезавтра, в пять дня.
- На секретном полигоне?
- Зачем? Есть же город. Испытаем в городе, и сразу станет ясно.
- Вот и договорились.
Потом они встали и вышли. Я стал свидетелем какого-то ужасного плана педофилистических маньяков или маньяческих педофилов, в общем, уродов этих. Ладно, пойду разбираться, что ли…

- Парниша, у нас проблемы, кажись? – ежик в принципе не ожидал таких неожиданностей. – Ты у нас голова: командуй, что ли.
А облако наземное все ближе.
Тут к челу глиста в скафандре подполз:
- Пока еще не начался Postal, нужно по-резкому узнать, как меня расколдовать. Потом, боюсь, не до этого будет. Помоги, а? Ты же ж знаешь – я в долгу не останусь.
А облако реально тормозить и не думает.
Тут такой Суслик из кустов высунулся:
- Это убожество за Бессмертным приперлось. Спаси ты этого долбанатора, может, мозги вправятся.
А облако все прется и прется.
Инетчик такой подумал-подумал, ну, как это раньше всегда было, почесал соплю и говорит гомосекам решающим таким тоном:
- Вы со мной?
- Тайдяка чувака заэмчеэсил гомонякас грудипописы. Гомоняки с тайдяка чувака («Белый человек спас нам жизнь. Мы с белым человеком»).
Потом чел разобрался с глистом:
- Ну, принц Пердонийский, пойдем решать твою заморочку.
Тот аж подпрыгнул в тройное сальто. Подошли к Кощею, а он в ступоре: врубиться не может, кто его на тот свет отправиться пытается.
- Может, Смерть Васильевна? Я с ней разок поспорил, кто дольше проживет. Давно уж ее не видел. Или Вездедолб Ширяевич, мой старый знакомый спец по травам, знахарь то есть. У него я однажды стырил его любимое снадобье, так меня потом к жизни вернуло только на пятый день. А может, это Витек Супергей, чувак из Трахильвуда, я его на бабки кинул, точнее на бабок, он еле бедняга отделался этих хищный старушенций. Ну, прям не знаю, столько прожил-пережил, что всего и не упомнишь.
- Это, конечно, нехорошо, - согласился инетчик. – Только для тебя лучше вспомнить, какого лешего ты заколдовал моего друга и как его вернуть в норму.
- А, припоминаю одного заместителя вожака племени вездепердов. Неплохое, скажу честно, племя было.
- Как это, было? – уточнил не верящий в прискорбный конец глиста в скафандре. – Их что, переименовали?
- Ну, почти. Сожрали их, - просто ответил Бессмертный. – Я тогда к банде одной прибился, к Кровавому Восходу, - признаться, ублюдки еще те, - и однажды решили мы отпраздновать что-то, не помню уже, что, и съели племя. Весело было тогда, да. Только не всех сожрали. Завалился я в одну хибару с золотыми дверьми и алмазными фонарями, а там мелочь пузатая в детской постельке храпит. Ну, я по жизни, мелких не любил, потому что тошнило от них, а бандюги всех жрали. А я типа не до конца еще аморальным подонком был и подумал, чего добру пропадать, пусть лучше вырастит, а там, глядишь, встретимся, - и облизнулся. Потом продолжил. - Короче, превратил тебя в глиста. Засунул в автономный скафандр, чтоб не умер раньше времени, и ушел.
- Ни фига себе, ты в молодости покуралесил, - очумел чел. – Так, главное, как расколдовать-то?
- Ах, расколдовать. Ну, это проще простого: нужно смесь замутить. Достаньте волосок с головы местного вожака Кровавого Восхода, только не мочите его, он живым до снятия заклинания должен быть; затем из заброшенного колодца достаньте мешочек с пыльцой одной, который я нечаянно уронил недавно; потом с самой вершины горы Вулканайзер нужно добыть цветок шиздибилистизма; после этого из пещеры Рока надо вынести клык дракона; ну, и в завершение, все это смешать, залить кипятком, и с разбега броситься туда. Вот, собственно и все. Ну как, развяжете меня?
- Постой-ка, а случайно не вожак этот тебя завалить хочет? – допетрил инетчик.
- Есть у него некие сверхвесомые основания, - признался Кощей.
- Играем, - придумал чел.
И облако тут остановилось. В нескольких метрах. А из облака придурки какие-то вылезли. До зубов увешаны металлом: гранатами, пистолетами, автоматами, пулеметами, у одного даже гранатомет, серьгами, цепями и прочим металлистким хламом, в том числе кольцами в ноздрях. В общем, абсолютные головорезы. Проблема была только в одном – это были бабы.
- Уюк, - уже невопросительно заглотнули гомосеки. Какая-то невиданная сила приподняла их набедренные повязки. Суслик от испуга скрылся в кустах. Ежик вообще отрубился – не мог вынести такой пощечины по своему эстетическому вкусу.
- Играем, - повторил инетчик чуть потише.

А прикольная писанина. Интересно, как ноут может сам печатать рассказ? Извините, не представился: программист-домушник высшей категории. А этот ноут меня реально прикалывает. Возьму-ка я его с собой.

Не понял, что за подстава. Эй, куда меня понесли, ату, ату, на место! Спасите, меня похищают! O my god, не думал, что кто-то захочет меня украсть. Хотя, ладно крадите. Пусть теперь этот нормальный меня поищет. Возьми меня, прижми к груди и исчезни…